הבוס שלכם צרח עליכם, הילדים העסיקו אתכם כל היום, הבית מבולגן, צריך לצאת לקניות, לנקות, לדאוג שהילדים יהיו במיטה בזמן ולא לשכוח את הכלב שגם הוא זקוק למנת תשומת הלב היומית שלו. לקראת ערב אתם בוודאי כבר מרגישים לחוצים ומותשים ופתאום ללא שום התראה מוקדמת, בן/בת הזוג שלכם מזמינים אתכם לארוחת הערב נפלאה בליווי יין טוב כדי לשפר קצת את מצב הרוח. הפרטים הקטנים חשובים. אולי דבר אחד קטן לא ישנה כל כך, אבל אחרי 5 או 10 שנים, הרבה דברים פעוטים הופכים יחד לשמיכת ביטחון ענקית לקשר שלכם. הנה ארבע סיבות מדוע זה כך: דברים קטנים שולחים מסר גדולפעולות עדינות במערכות יחסים אינטימיות שולחות מסרים גדולים.רכשו את הגלידה האהובה על בן/בת הזוג שלכם בדרככם הביתה, תכננו דייט לילי לא צפוי, או קחו שעה אחת מהזמן הפנוי שלכם כדי לסדר קצת את הבית, אלו אולי נראים כמו מחוות קטנות, אבל הן שולחות מסרים גדולים שישפיעו בחיוב על הקשר שלכם. דברים קטנים יוצרים אמוןאם תבקשו את חוות דעתם של שני יועצי השקעות במה כדאי להשקיע היום, סביר להניח שתקבלו שתי דעות שונות כנ”ל גם לגבי רופאים, עורכי דין וכו, זאת מכיוון שלאנשים שונים יש דעות שונות ובעניין הזה בני זוג לא נבדלים מאנשים אחרים. לרוב כאשר אחד מבני הזוג מבצע מעשה מסוים ואו מגיב לעניין בצורה זאת או אחרת בת הזוג עלולה לפרשן את המעשה בצורה שונה (כנ”ל גם ההפך) וכתוצאה מכך להגיע לתובנות שבן הזוג כלל לא התכוון אליהם ולכן אחד הדברים החשובים ביותר הוא לשמור על גמישות מחשבתית, להיות פתוחים לאפשרות שישנה סיבה נוספת המסבירה מדוע בן/בת הזוג עשו מה שהם עשו. רגש שהתפתח במהלך השנים אצל אחד מבני הזוג עשוי להביא אותו/אותה למצב שבו הם מקבלים החלטה אוטומטית לגבי מה היו כוונותיו של בן/בת הזוג. כדי לסייע בתחום זה, אני מבקשת מזוגות לחשוב על דרכים שבהם הם ייקחו יזמה וידאגו להפגין רצון טוב כלפי הצד השני. הדברים הקטנים הם אלו שעושים את זה. הם מאפשרים לזוגות להאמין מחדש שהם יכולים לאהוב ולהיות נאהבים. דברים קטנים יכולים להוות ניצוץ לחידוש האהבהתחושת האהבה יכולה לגדול אם המעשים הנכונים נעשים ואו המילים הנכונות נאמרות, ההפך הוא גם נכון, מעשים מסוימים ומילים מסוימות עשויות להקטין את תחושת האהבה בין בני זוגאם אתם בוחרים בהתנהגויות שמפגינות אהבה, אתם תהיו מופתעים לגלות כמה מהר רגשות של רומנטיקה ואינטימיות חוזרים אל הקשר שלכם. דברים קטנים מעבירים מסר של ביטחון.ביטויים עדינים של אהבה ואינטימיות מעבירים מסר של ביטחון לא רק לבן/בת הזוג שלכם, אלא גם לילדכם. הורים שמלכתחילה שמים את הנישואים שלהם במקום הראשון למעשה שמים גם את ילדיהם במקום הראשון. ככה זה עובד למרבה האירוניה. אלו הם רק כמה סיבות למה הדברים הקטנים הם חשובים.יש לכם רעיונות או דוגמאות למעשים קטנים שיכולים לתרום לקשר זוגי חזק ומהנה יותר? השאירו תגובה עם המסר שלכם בתחתית המאמר הזה או פרסמו אותו בדף הפייסבוק שלנו.​

זה יכול להגיע בפתאומיות, אולי אחרי וויכוח נוסף בשרשרת של וויכוחים או אולי אחרי ריב קשה שבו נפגעתם מאוד מהצד השני, תהא הסיבה אשר תהא אתם עלולים למצוא את אותן המחשבות קופצות לראשכם, האם זה מאוחר מדיי? האם כבר לא ניתן לתקן את המצב? בערך 4 מכל 10 זוגות שאני רואה חושבים באותה הצורה. זה מה שהופך את סוג העבודה שלי לכל כך מיוחד. רוב הזוגות שנכנסים אלי לראשונה למשרד חוששים שקשר הזוגיות שלהם עלול להסתיים בפתאומיות לאור המצב הבעייתי. אם בן/בת הזוג שלכם הציע שכדאי לכם ללכת לטיפול, אל תחכו. השקעה מוקדמת במערכת היחסים שלכם יכולה לחסוך הוצאות מסיביות בהמשך הדרך, לא רק בכסף, אלא גם בכאב-לב. אם אתם כבר מתחילים להרהר במחשבות על גירושין, אז הנה כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון.רוב הזמן, נישואים לא תלויים ברגעים בודדים של טראומה. אפילו בגידות הן לא גזרי דין חרוצים.אם אתם מרגישים כאילו אתם עומדים על קצה התהום, ומהצד השני ניצב בן/בת הזוג שלכם, אולי תופתעו לדעת שהפער ביניכם נפער בגלל בחירות שגויות שכל אחד מכם ביצע בעבר וזה דבר בר תיקון. לרוב, אתגרים במערכות יחסים נובעים משני בני הזוג.נניח שאתם בטוחים בפגם אישיות הקיים אצל בן/בת הזוג שלכם (אמונה שלאורך זמן עלולה לפתח מצב של נתק תקשורתי) עליכם גם להביא בחשבון את האפשרות שאולי מדובר באמונת שוו ואולי הגורם לבעיות בינכם הוא אחר לגמרי אבל אמונתכם הבלתי מעורערת בבעיה שקיימת אצל בן/בת הזוג בלבד רק עשויה להחמיר את המצב מאוד. ההיגיון הבריא שלכם צריך לבוא לפני הרגשות.רוב הזמן, אני מוצאת שזוגות כלל לא רוצים להתגרש, או לפחות, הם מעולם לא חשבו שהם יתגרשו. אם אתם מחפשים או מקווים לשינוי שיתרחש לפני שתהיו מחויבים לקשר ולבן/בת הזוג שלכם ב 100%, ייתכן ותתאכזבו. במילים אחרות, אל תתנו לרגשות שלכם להכתיב את המעשים שלכם, התודעה וההיגיון שלכם חייבים להיות אלו שמכתיבים את המעשים שלכם. שינוי גדול במערכת היחסים שלכם יגיע רק אם תתאמצו ותעבדו קשה בשבילו, במילים אחרות אתם חייבים לרצות שהשינוי הזה יקרה. אני יודעת שזו בקשה גדולה, לוקח זמן ליצור שינוי אמיתי שיחזיק מעמד בחיי זוגיות, אבל אם הרצון שלכם לשינוי הוא אמיתי ואתם מוכנים לעשות כל מה שצריך על מנת לחולל מהפך, אתם תהיו מופתעים מההישגים המהירים שלכם. זה בסדר לחשוב על הילדים שלכם אבל אל תשכחו את כלל המשפחות.אני ממליצה ללקוחות שלי שפרט לילדים הם חייבים גם להביא בחשבון את כל המעגל החברתי הקרוב שלהם. נישואין הם לא רק התחייבות בין בני זוג, אלא התחייבות כלפי המשפחות. ישנם אנשים מסביבכם שיושפעו מהגירושים שלכם במידה והם יקרו. בסופו של דבר, ההחלטה היא שלכם כמובן אבל אם אתם שוקלים גירושין, יש להביא בחשבון גם את המעגל החברתי הקרוב לכם. ייתכן ועדיין תחליטו להתגרש. אם כך, ישנם דרכים בריאות ושלוות לעשות זאת. אבל במידה ואתם תוהים אם הקשר יכול להחזיק מעמד, שיחה כנה עם בן/בת הזוג שלכם יכולה לחשוף דברים שכלל לא היו קיימים אצלכם בתודעה.​

כולנו יודעים שקשרים רומנטיים פירושם עבודה קשה. כמו מכוניות גם מערכות יחסים דורשות תחזוקה שוטפת כדי לשמור שהן יעבדו היטב ואם ישנה בעיה, מוטב לתקנה מיד כדי להימנע מסיבוכים נוספים בהמשך הדרך. בדרך כלל אנחנו מסוגלים לבצע את התחזוקה הבסיסית ואפילו חלק מהתיקונים בעצמנו, ודברים נוטים להיות בסדר. בפעמים אחרות, למרות מאמצינו הטובים ביותר, אנחנו צריכים להסתמך על מקצוען כדי שיבחן על הדברים ויציע לנו אפשרויות לפתרון הבעיות. כשזה נוגע לדברים שאנחנו נוטים להעריך הכי הרבה בחיים- מערכות היחסים שלנו- אנחנו לרוב נמנעים מלנקוט פעולה עד לאחר שהדברים הופכים לחמורים הרבה יותר, ואולי אף חסרי תקנה. למרבה הצער, הרבה זוגות מגיעים ליעוץ זוגי רק לאחר שנזק משמעותי כבר נגרם – דפוסי מערכות יחסים סתגלניים הפכו למושרשים, החיבור הרגשי בין בני זוג הוחלש בצורה חמורה, ישנה רמת טינה גבוהה הודות לריבי עבר שלא נפתרו, והרשימה ממשיכה הלאה והלאה. מחקרים מצביעים על כך שהזוג הממוצע אומלל למשך שש שנים לפני שהם פונים לתרפיה זוגית.אין זה אומר כי טיפול זוגי אינו יכול להועיל בפתירת בעיות ישנות, עם זאת, זה יהיה טיפול הרבה יותר מאתגר שצורך זמן והשתדלות, ודורש מחויבות ומאמצים רבים מצדם של שני בני הזוג. תפיסות מוטעות לגבי מהו טיפול זוגי ומה מטרתו יכול גם כן להניע זוגות מחיפוש עזרה עוד בשלבים המוקדמים. חלקם עלולים לחשוב שתרפיה זוגית נועדה אך ורק לבעיות רציניות המשפיעות על מערכת היחסים, כמו בגידה או התמכרות. אחרים יכולים לראות זאת רק כמאמץ אחרון לפני ההחלטה לסיום הקשר. חלק חושבים על זה כדרך לכפות על השותף שלהם להשתנות כי הם “הבעיה”.מהי תרפיה זוגית?באופן כללי, תרפיה זוגית היא סוג של פסיכותרפיה שבה מטפלת עם ניסיון קליני עובדת עם זוגות. לרוב מטפלת נישואים ומשפחה, עוזרת לשני אנשים המעורבים בקשר רומנטי לקבל הארה על מערכת היחסים שלהם, פותרת ריבים ומשפרת את הסיפוק מהקשר תוך כדי שהיא מנצלת מגוון של התערבויות טיפוליות. למרות שתרגול בפועל של טיפול זוגי עשוי להשתנות בהתאם לאוריינטציה התיאורטית של המטפלת, כל טיפולי הזוגות נוטים לכלול את האלמנטים הבאים: מיקוד על בעיה ספציפית (לדוג’ בעיות בתפקוד המיני, התמכרות לאינטרנט, קנאה)השתתפות פעילה של המטפלת בתיקון הקשר עצמו, ולא בכל פרט בנפרד.התערבויות ממוקדות, פתרון לשינוי התנהגות בשלבים הראשונים של הטיפול.קביעה ברורה של מטרות הטיפול.  תרפיה זוגית תתחיל לרוב עם ראיון סטנדרטי: שאלות הנוגעות להיסטוריה של מערכת היחסים כמו גם חקירה לגבי מוצאו המשפחתי של כל אחד מבני הזוג, ערכיהם ורקעם התרבותי. המטפלת עשויה להשתמש במספר הפגישות הראשוניות להתערבות במשבר, אם צריך. בשלב הבא המטפלת הזוגית תסייע לזוג לאפיין את הבעיה העיקרית במערכת היחסים, לקבוע את מטרות הטיפול ולתכנן את מבנה הטיפול. במהלך שלב התרפיה, המטפלת תעזור לזוג לקבל השגות על הדינמיקה המשמרות את הבעייתיות בקשר, בזמן שתעזור לשני בני הזוג להבין את מקומו של כל אחד מהם באינטראקציות הלא-מתפקדות, מתוך מאמץ לעזור להם לשנות את הדרך בה הם רואים את הקשר ואחד את השנייה. למרות שקבלת התובנה היא חשובה, היבט חשוב נוסף של תרפיה זוגית כולל שינוי התנהגויות. לעיתים קרובות, מטפלי זוגות יקצו לבני הזוג משימות בית ספציפיות כדי ליישם את הכישורים שהם למדו במהלך הטיפול. רוב הזוגות יכולים לצאת מהטיפול הזוגי כשהם בעלי תובנה על דפוסי מערכת היחסים שלהם, בעלי הבעה רגשית גבוהה יותר וכשהם מפתחים את הכישורים הנחוצים להם לתקשורת ולפתרון בעיות עם השותפים שלהם בדרך יעילה יותר. למי זה נועד?כפי שצוין קודם, טיפול זוגי מביא תועלת לכל סוג של מערכת יחסים, גם עם הזוג הוא צעיר, מבוגר, יוצא לדייטים, מאורס או נשוי. לדוגמה, זוג מאורס וטרי עשויים למצוא ייעוץ טרום-נישואים כהזדמנות שלא תסולא בפז בנוגע לציפיות ממערכת היחסים שלפני החתונה. זוג שביחד כבר 25 שנה, יכול לגלות שטיפול זוגי הוא דרך יעילה בשבילם להחזיר את הריגוש והרומנטיקה לקשר שלהם שנעדרו לאחרונה. טיפול זוגי יכול להיות יעיל בפתירת בעיה עכשווית או מתמשכת, במניעת החרפת הבעיות או פשוט “בדיקה כללית” לזוג נורמלי ומאושר שבמקרה חווה תקופה של תמורות או לחץ. תחומים נפוצים לדאגה מטופלים ביעוץ זוגי, כולל בעיות פיננסיות, הורות, סקס, בגידה, חמים וחמות, מחלות כרוניות, עקרות, הימורים, שימוש בחומרים, קור רגשי וריבים תדירים.​

1. התרחקו משיחות רעילות.אם לא תיזהרו, חילופי דברים רעילים יכולים לזחול לתוך הפטפוט היומי עם בן/בת הזוג שלכם. אחד הדברים הנפלאים שמערכת יחסים קרובה מעניקה לכם הוא המידע הרב אחד על השנייה, גם הטוב וגם הרע. כאשר אתם משתמשים במידע האינטימי שיש לכם אחת על שני בשביל להקניט, ללעוג או להתרעם על בן/בת הזוג שלכם, אתם מפוררים את האמון והביטחון החיוניים כל כך לקשר אינטימי. זוגות מאושרים מתרחקים ממילים קשות כמו מאש ובמקומם מעדיפים לעודד ולהשתמש במילים חיוביות. 2. אכלו ביחד.זה יותר מלצאת לדייט לילי פעם בחודש. זוגות (ומשפחות) שיושבים לאכול ביחד על בסיס יומי נשארים מחוברים יותר ונהנים ממערכות יחסים קרובות יותר.ארוחות מציעות את הזמן להאט ולדבר בנחת. אם אתם רק מדברים על מי אוסף את מי ומתי האינסטלטור מגיע, אתם מפספסים את ההזדמנות להרהר על חיי היום-היום שלכם ביחד ועל התמונה הרחבה יותר של הקשר שלכם או המשפחה שלכם.זהו גם הזמן לתרגול כישורי תקשור כמו ללמוד להקשיב, ו”לעכל” את המידע שבן/בת הזוג שלכם העביר לכם בשיחה, תוך כדי שאתם רגועים ונהנים מהזמן ביחד. חסכו מעצמכם את הלחץ של לתכנן משהו “מיוחד”, עזבו את הנרות במגירה, ארוחה משותפת לא צריכה להיות מורכבת או מפוארת. כמובן, מדי פעם ופעם ארוחה מיוחדת היא בסדר, אם כי במקרה הזה כמות הארוחות שתאכלו יחדיו חשובה יותר מאיכות האוכל וההוצאות. 3. התנצלו לעיתים קרובות.אפילו לזוגות המיומנים ביותר ישנם רגעים מפוקפקים מידי פעם. שיפוט חטוף או הערה עוקצנית יכולים להתגנב פנימה, וככל שתקדימו להכיר במה שקרה ולהתנצל על כך מעומק הלב כן ייטב. לדוגמא אם תפסתם את עצמכם אומרים משהו לא במקום נסו מהר לומר “אני מצטער, עברתי את הגבול, מה שהתכוונתי לומר זה…” או משהו בסגנן הזה.מרגע שלמדתם את אומנות בקשת הסליחה אתם יכולים במהירות לחזור למסלול! 4. היו נדיבים, חיוביים ומכירי תודה.זוגות מאושרים אינם מאושרים כל הזמן. זוגות מאושרים מתמודדים עם אתגרי חיים קשים ולחצים בדיוק כמו זוגות שאינם מאושרים.ההבדל טמון בגישה שבה הם ניגשים לחיים ובאקלים האווירה הכללית. הגברת החיוביות היא דרך בטוחה אחת לשנות את מצב הרוח בבית שלכם.כוונו ליחס של 10:1- עשר תגובות או מחוות חיוביות על כל אחת שלילית, אין צורך לגישה מסובכת ומורכבת, פשוט פתחו את עיניכם למאות ההזדמנויות לחיוביות ביום שלכם.דרך נפלאה נוספת להגברת התחושות הטובות בבית שלכם היא לגשת לחיים בהכרת תודה ובהבנה שאין בטחונות והמחר לא מובטח לאיש.הבעת תודה ושיתופה משאיר את הפוקוס על מה שיפה בחיים ובקשר שלכם. אנשים שמבינים באמת את העובדה שעליהם לחיות בהווה ולהתכונן לעתיד תוך כדיי הפקת לקחים מהעבר ישפרו מאוד את סיכוייהם לחוות חיי זוגיות נפלאים ולחיות חיים טובים בכלל.​