מידי שנה, ילדים רבים עובריים חוויות רגשיות עמוקות ואישיות, כתוצאה מגירושי הוריהם. פוטנציאל ההשלכות השליליות קצרות הטווח וארוכות הטווח גבוה באופן משמעותי בהשוואה לילדים שהוריהם אינם גרושים. אך קיימים צעדים רבים בהם ניתן לנקוט על מנת להפחית את השפעת המצב על הילדים, ולקדם את חוסנם הרגשי. שלושת הגורמים המשמעותיים ביותר המשפיעים על רווחת ילדים שהוריהם עוברים פרידה או גירושין הם משך הסכסוך ההורי, איכות התפקוד ההורי לטווח הארוך, ואיכות יחסי הורים-ילדים. באמצעות למידה כיצד לנהל את הסכסוך שלהם באופן יעיל, הורים יכולים לטפח יחסים חמים ואוהבים עם ילדיהם, ולהוות השפעה חזקה וחיובית עליהם, אפילו כשהם עוברים שינויים מורכבים בחייהם. נושא הגירושין עצמוחשיבות התפקוד ההורי ומיומנויות בסיוע לילדים להתמודד עם המצב תלוי במיוחד בהם עצם, היות והם אלו שיכולים להקל על התוצאות השליליות. רוב הילדים מגיבים לגירושי ההורים עם תחושות עצב, בלבול, חרדת נטישה, אשמה, תפיסות מוטעות, כעס, בעיות נאמנות, דאגה וצער. ילדים רבים חווים תחושות אובדן כשאחד ההורים עובר מהבית. תגובות הילדים עשויות להשתנות בהתאם לגילאים, אך כמעט כל הילדים חווים דאגה אחת משותפת: “מה הולך לקרות איתי?” ההשלכות השליליות לטווח הקצר עשויות להתבטא בירידה בהישגים לימודיים, ירידה בהסתגלות הפסיכולוגית, ירידה בהסתגלות החברתית והרגשית, תפיסה עצמית שלילית, ופגיעה בבריאות הפיסית. בטווח הארוך, הנזקים עלולים להתבטא במערכות יחסים בוגרות של ילדים אלו. השלכות הגירושיןהורות דרך גירושין מציבה אתגרים מסוימים היות וההורים עשויים להתקשות לדעת מה ילדיהם חושבים באמת או מרגישים לגבי השינויים במשפחה. כתוצאה ממגוון נרחב של סיבות, ילדים רבים משוחחים מעט מאוד על גירושי הוריהם, ורגשותיהם המורכבים המקיפים אותם. אתגר נוסף בפניו ניצבים רוב ההורים הוא התמקדות בהשגת מטרות הורות בעקבות השינויים המרובים בחיים. בנוסף, הורים רבים מתאבלים על סיום נישואיהם ומתמודדים עם תחושות כואבות משלהם, המקשים עליהם להתמקד בצרכים המורחבים של ילדיהם. חלק מההורים עוברים אף הליכים משפטיים המובילים אותם להיות מרוכזים בבעיותיהם מבלי לתת את הדעת על טובת הילדים. סכסוך מתמשך שוחק גם את יעילות התפקוד ההורי, ובכך מתווספות בעיות רגשיות והתנהגותיות נוספות של הילדים. למרות קשיים אלו, הורים רבים מוצאים שיטות להציב את צרכי הילדים בראש סדר העדיפויות ולומדים לנהל תקופה מורכבת זו ביעילות על מנת שניתן יהיה להתמקד בסדרי העדיפות של הילדים. הורות יעילהאיכות גבוהה של הורות היא שילוב של הענקת חום וטיפוח עם הצבת משמעת יעילה ויכולת הגדרת גבולות. התנהלות הורית זו מובילה לתוצאות טובות יותר של התפתחות הילדים. אחת השיטות החשובות ביותר באמצעותן הורים יכולים להרגיע את ילדיהם בתקופות חוסר ודאות אלו היא להצהיר על אהבתם כלפיהם.למרות שבשלבים התפתחותיים שונים ילדים עשויים להפגין חוסר צורך בחיזוקים אלו או אף לדחות ביטויי רגש חזק, הם מפיקים תועלת מגילויים תכופים ואמיתיים של אהבת הוריהם. בנוסף למילים, הורים יכולים להפגין חיבה באמצעות מחוות פיסיות, כגון התכרבלות עם ילדים צעירים וחיבוקי דוב לילדים מבוגרים. יצירת שגרת פעילות משותפת, גילויי אמפתיה ותגובות לרמזים מילוליים ושאינם מילוליים המעידים על רגשות הילדים, יסייעו להפגנת חמימות וטיפוח. הצד האחר של הורות יעילה הוא משמעת, המאופיינת בקווים מנחים ברורים, הצבת גבולות וציפיות בהתאם לגיל. משמעת יעילה מסייעת לילדים באמצעות הגברת התפקוד התקין ותחושת השליטה תוך כדי הפחתת חיכוכים בין ההורים לילדים ומניעת הסתבכויות חברתיות. על ההורים לפקח על התנהגות ילדיהם ולאכוף את המשמעת בעת הצורך. ילדים צריכים להבין שרגשותיהם המורכבים בתקופה זו לגיטימיים, אך לא כל ההתנהגויות מותרות. שיטות להורות יעילה מתבטאות בתקשורת פתוחה בה ההורים מקשיבים בכבוד, מכירים ברגשות ילדיהם ושומרים על חיבור. שגרות משפחתיות כגון ארוחות משותפות ועיתות עבודה ומשחק מחזקים את התא המשפחתי המספק יציבות, תקשורת משופרת ותפקוד תקין. הורים יכולים לסייע לילדיהם לפתח את יכולותיהם, כגון אמפתיה, כישורי פתרון בעיות וכישורי התמודדות, ללמוד מה פתיר ומה לא, להשיג הבנה מדויקת של הסכסוך כבעיית ההורים ולא מצב אותו גרמו הילדים או מצב אותו הם יכולים לתקן. הורים יכולים אף להשפיע על גורמים חיצוניים המשפיעים על הילדים באמצעות בקשת סיוע מקצועי המונע התפתחות בעיות מורכבות יותר שלהם עצמם ושל ילדיהם.​

הבעות הפנים של ילד קטן הן קלאסיות: הרמת גבות, פה רפוי, ועיניים פעורות לרווחה ללא מצמוץ. כשהוא שואל את הוריו שאלה רצינית, העולם, מבחינתו, עוצר מלכת, עד שיקבל את התשובה. והיא צריכה להיות כזו שתניח את דעתו.  להורים יש אנציקלופדיות שלמות לתשובות לשאלות של ילדים: “לא, אין דבר כזה מפלצת”, “כן, הכלב שלנו הגיע לגן עדן. הוא נמצא שם יחד עם הצב שהיה לנו בשנה שעברה”. “כן, גם אני אמות פעם, אבל בעוד המון המון המון זמן”. כשילדים שואלים שאלות נוקבות, הם אינם מותירים להוריהם זמן להשתהות עם התשובה. הם מתמודדים לעיתים עם סוגיות בעלות נופך פילוסופי אשר עשויות לבלבל את ההורים, והם מציבים את תהיותיהם בדרך כלל כשהם בגיל הרך. מאמר זה מהווה מדריך להתמודדות עם שאלות קשות של הילדים. “למה אנשים מתים?”שאלה זו עשויה להגיע במספר וריאציות: “האם אתה הולך למות?”; “אם תמות, מי ידאג לי?”; “האם גם מיצי נמצא בגן עדן?” שאלות אלו אינן בבחינת תופעות חריגות. כשילדים צעירים שואלים על מוות, הם בדרך כלל מודאגים ביותר לגבי ביטחונם האישי. אם מישהו קרוב אליהם נפטר, בין אם זה קרוב משפחה או חיית מחמד, הם עשויים להתחיל לתהות אם הם עומדים למות או להיפרד מהוריהם. בנוסף, הבנת המושג מוות אינה מפותחת לחלוטין אצל פעוטות, כך שהם עשויים להציג את השאלה באופן מבולבל: “אני יודע שסבתא מתה, אבל אני אראה אותה מחר, נכון?:” כיצד לענותבמקום לסבך את המצב ולהשמיע הרצאה אודות מוות וגסיסה, מומלץ להגיע היישר אל לב העניין. התגובה הראשונה הטובה היא: “מה אתה חושב על זה?”. זוהי אינה תשובה מתחמקת, שכן אם יתברר שהילד באמת מודאג מכך שלא יהיה לו לאן ללכת אם משהו יקרה להוריו, ההורים יכולים לענות שהם יוודאו שהוא תמיד יהיה מטופל. אם נפטר מישהו קרוב שהילד מכיר, מומלץ לזכור אותו בחום באמצעות שיתוף סיפורים או התבוננות בתמונות. אפשר לדבר על גן עדן, אם רוצים, אך חשוב יותר להבהיר לילד שגם אם לא יראה יותר אדם זה, הוא יכול תמיד לחשוב או לדבר עליו. מה לא לומראף פעם לא מומלץ לקבוע עובדות מוחלטות. כשאומרים לילד: “אנחנו נהיה בסדר גמור”, הוא לא זכה לתשובה מדויקת. עדיף להשתמש במשפטים מחייבים, כגון: “בדרך כלל מטוסים הם בטוחים”. תגובות אלו משככות חששות ובעיקר כנות. אם חיית מחמד מתה, מומלץ לא לומר משהו בסגנון: “זה כל כך עצוב שהוא נעלם, אבל יגיע כלב אחר בקרוב”. ילד בגיל הגן, שהתייחס אל חיית המחמד שלו כמו אל חלק מהמשפחה, עשוי לחשוב: “אם אמות, לאימא יהיה ילד חדש”. “כמה כסף יש לנו?”שאלה זו עשויה להגיע במספר אפשרויות: “האם אנחנו עשירים או עניים?”; “מה זאת אומרת ‘אנחנו לא יכולים להרשות את זה לעצמנו’ “? “למה אני לא יכול לקבל אופניים חדשים כמו של יוסי?” שאלות אודות כסף עולות לעיתים קרובות היות וילד חושב: “האם אני יכול לקבל את כל מה שאני רוצה?” מאחר שרוב הילדים הצעירים אינם מבינים את ההבדל בין שקל למאה שקלים, שאלות אלו אינן קשורות לחששות המדאיגות מבוגרים, כגון מעמד חברתי או יציבות פיננסית. הם מתייחסים לכסף כאל סיפוק צרכיהם, כך שהמשמעות האמיתית שלו משתנה בהתאם למה שהם רוצים או צריכים באותו רגע. כיצד לענותבמקום להתייחס לנושא גדול יותר של המצב הכלכלי הבריא, או הלא בריא, של המשפחה, ניתן להתחיל עם הסברים: “יש דברים שאנחנו יכולים לקנות, ודברים שלא”, ואז להרכיב רשימה של מספר פריטים. לאחר מכן ניתן להגיד: “אז תגיד לי אם זה מה שאתה רוצה”. הילד יבקש כסף, בין אם זה חמישה או עשרה שקלים, וההורים יכולים להגיב: “אוקיי, מה היית קונה אם היה לך כל כך הרבה כסף?” התגובה תוביל את ההורים ישירות למה שהילד רוצה. אם הוא רוצה כסף רק בגלל שהוא רואה את הוריו מתנהלים עם כספים, זה הזמן לבסס את מושגיו לגבי משמעות הכסף. אין לדבר על כסף באופן מכליל. ביטויים כמו: “אין לנו כל כך הרבה כסף” מעלים שלא לצורך תהיות לגבי הביטחון הכלכלי של המשפחה, מה שגורם ילד לבלבל בין ביטחון כלכלי לבין בטחון אישי או משפחתי. אם נמצאים עם הילד בחנות צעצועים והוא רוצה משהו יקר, מומלץ לתת לו אפשרות לבחור משהו אחר או להסביר שהצעצוע המסוים הזה הוא משהו שקונים בימי הולדת או חגים.​

בני זוג רבים מגיעים לטיפול זוגי כתוצאה מבגידה, הנחשבת לאחת הבעיות המורכבות ביותר לטיפול בריפוי, וכאחד הנושאים המשפיעים ביותר על מערכת יחסים. במסגרת הטיפול, בני זוג מבינים ומכירים את טבע הבגידה, הגורמים הקשורים לה, ומקבלים כלים יעילים המשמשים אותם בגישות נרחבות להתמודדות עם הבעיה. טבע הבגידההמילון מגדיר בגידה כ”חוסר נאמנות בחיי הזוגיות או הנישואין”. מטפלים זוגיים מרחיבים הגדרה זו ורואים בבגידה מעורבות מינית, רומנטית או רגשית סודית המפרה את מחויבות מערכת היחסים ההדדית, בהיקף מגוון נרחב של התנהגויות הכוללות אינטימיות מינית ללא קיום יחסי מין מחוץ לנישואין, ומעורבות רגשית.בגידה מסווגת לשלושה סוגים שונים של מעורבות ברמות מעורבות מינית ורגשית: מעורבות מינית היא כל אינטימיות מינית, החל מנשיקות ועד לקיום יחסי מין, המתרחשת ללא מעורבות רגשית משמעותית; מעורבות רגשית ראשונית היא מעורבות מתונה המתבטאת בקשר רגשי עמוק עם מעט אינטימיות פיסית; ומעורבות משולבת היא קיום יחסי מין מחוץ לנישואין, בשילוב עם קשר רגשי עמוק. כל מעורבות רגשית מחוץ לנישואין, כולל ידידות אפלטונית, אינטימיות רגשית וכימיה מינית, המאופיינים בסודיות, יכולים להיחשב כבגידה.חשוב אף להבין כי טבע הבגידה משתנה עם העלייה בהתקדמות הטכנולוגית במכשירי תקשורת אישיים. טלפונים חכמים, מחשבים אישיים, מחשבי כף יד וכדומה, משנים את השיטות בהן אנשים מתקשרים, ומאפשרים הגברת חופש, אנונימיות וגישה לאנשים אחרים. טיפול זוגי בצל העולם הטכנולוגי המתקדם של היום לוקח בחשבון את חשיבות התקדמות זו והשפעותיה השליליות האפשריות על נישואין וזוגיות. סליחה במסגרת טיפול זוגיפסיכותרפיה עובדת עם בני זוג שחוו את כאב הבגידה תוך הבנת מבנה הסליחה כשיטה הטובה ביותר לריפוי. האומץ לסלוח, והחופש שלא לסלוח הוא מודל רב עוצמה ובלתי שגרתי לסליחה אמיתית במצב בגידה. מודל זה רואה במחילה משהו אותו חייב בן הזוג שבגד להרוויח. במסגרת הטיפול, סליחה נתפסת כדבר שמתרחש בלב ובנפש של הצד החווה את הכאב, מבלי לבקש שום דבר מהצד שבגד. גישה זו נבדלת מגישת ה”סליחה מהשפה ולחוץ”, כאשר היא מוצעת באופן רובוטי, כפייתי ונואש. כשהצד החווה את הכאב אינו מצליח לעבד את השפעת הפגיעה או לבקש את הצד הבוגד לתקן את הפגיעה, נקרא מצב זה “סליחה רפה”. בניגוד לכך, סליחה אמיתית מתרחשת בין שני אנשים, והיא כרוכה בעבודה מאומצת במסגרת הטיפול הזוגי, כשהצד הבוגד מבין כי עליו להרוויח את הסליחה. סליחה אמיתית שמורה לאנשים שפגעו, שיש להם את האומץ, הענווה והכוח לעבוד קשה על מנת לשפר את המצב. כך יוצר הצד הנפגע הזדמנויות להתקדם לעבר הצד הפוגע ולסייע בתהליך הריפוי. מודל זה של מחילה הוכח כשימושי בטיפול זוגי המסייע לבני זוג להתגבר על בגידה, הכאב, והקשיים המלווים אותה בדרך כלל.בגידה נתפסת לעיתים קרובות כהפרת אמון, בגידה במערכת יחסים, או שבירת הסכם. הסודיות האופפת את מעשה הבגידה, ללא קשר אם התקיים מגע אינטימי או לא, היא המתפרשת כמעילה באמון. הטיפול הזוגי מאפשר לבני הזוג לשטוח את רגשותיהם, להבין את המניעים לבגידה, ואת החלק של כל אחד מהם למעשה הבגידה. עם לקיחת האחריות האישית של כל אחד מהצדדים, והבנה כי הקשר הזוגי משמעותי וראוי לשמר אותו, ניתן לטפל בכל הבעיות, לשפר את מערכת היחסים ואף לחזק אותה.​

שימו את הנישואים שלכם במרכז תשומת הלב.לעיתים קרובות מידי מערכות יחסים אינטימיות, במיוחד הנישואים שלכם, נשארים בתחתית סדר העדיפויות. עבודה, ילדים, תחביבים, החיים הרוחניים וזמן פנאי אישי נוטים לבוא לפני הנישואים, לא כך צריך להיות!בריאות הנישואים שלכם היא גורם שמשפיע על שאר אתגרי החיים איתם תתמודדו. הסיפוק ממערכות יחסים נוטה להשפיע על כל השאר כולל הבריאות הפיזית והנפשית שלכם. בזמן שלבטח זה לא הגורם היחיד, מתי שמערכת היחסים שלכם מאורגנת, אתם יכולים לפנות זמן ואנרגיה בקלות  רבה יותר כדי לרדוף אחרי המטרות והחלומות שלכם. תכנון מוקדם יבטיח שתשקיעו זמן ומאמץ על מנת לשפר את מערכת היחסים שלכם. מלבד “הדייט הלילי הקבוע”, צרו רעיונות קונקרטיים ומעשיים לדרך בה אתם הולכים לתת לנישואים שלכם עדיפות עליונה.נסו להימנע ממטרות מעורפלות כמו “לבלות יותר זמן ביחד”. במקום, נסו לבלות שעה אחת כל ערב ביחד או נשקו אחד את השנייה כל יום. צרו 12 יעדים והתמודדו איתם אחד בכל חודש.צרו 12 יעדים עיקריים לכל חודש בשנה. אם אתם נופלים ביעד אחד, תמיד יש את היעד של החודש הבא כדי לחזור לעניינים. בנוסף, אתם חייבים להקציב כמות זמן לעבודה על יעד מסוים שבתקווה יניע אתכם לסיים אותו! ההחלטות שלכם לגבי הנישואים יכולות להיות פשוטות, או מעורבות יותר.דוגמה להחלטה פשוטה יכולה להיות לנסות משהו חדש ביחד: לקחת קורס ביחד או לבשל מתכון חדש יחד אחת לשבוע. הם גם יכולים להיות עמוקים יותר וארוכי טווח: מצאו מטפל זוגי טוב ונכחו בסדרת מפגשי תרפיה או טיפול זוגי . הנקודה היא שאתם לוקחים צעד לשיפור מערכת היחסים שלכם ולא משנה מה מצבה הנוכחי כעת. מצאו עזרה אם אתם זקוקים לה.ייתכן שאתם תוהים כבר זמן מה אם זה המצב הטוב ביותר שהקשר שלכם יכול להיות בו, מציאת הקשר הנכון יכולה להיות משימה מרתיעה וזה יכול לקחת מספר ניסיונות עד שתמצאו את האחת.לעיתים קרובות מידי זוגות מחכים עד שהם נכנסים למשבר ורק אז מתחילים לחפש עזרה.בעיות שכיחות כמו ריבים וויכוחים תמידיים או פשוט חוסר בחיוביות וחום- כולם יכולים להשתפר עם העזרה הנכונה. אם אתם חשים כי יש מקום לשיפור בכל תחום למה לא לקפוץ על ההזדמנות ולתקן את הדברים עכשיו? עזרה מקוונת למערכות יחסים יכולה להיות מקום מצוין להתחיל בו, במיוחד אם אתם מוכנים לקבלת עזרה כבר מעכשיו. אפליקציות של מערכות יחסים למיניהם הן דרך כיפית נוספת למציאת עזרה קלילה. הן לא פתרון מלא, ובטח שהן לא תחליף לחינוך למערכת יחסים מבוסס-כישורים, אך הן דרך כיפית להתמודדות עם יעדי הקשר שלכם  כאשר הטכנולוגיה נמצאת לצדכם!​