רוב הזוגות, אפילו בלי להבין זאת, ממשיכים את דוגמת הנישואין שנקבעה על ידי הוריהם, לטוב או לרע. אך אנשים רבים גדלים עם דוגמאות, שלא קיימות במציאות, של נישואין מאושרים. כשהם מפתחים זוגיות משלהם, הם מבקשים לשכפל את הזוגיות של הוריהם, האידיאלית בעיניהם, תוך שהם מתעלמים מהטעויות אותן ביצעו הוריהם, או מעדיפים שלא להיות מודעים אליהן.התבוננות בנקודת מבט חדשה ומפוכחת על הזוגיות הנוכחית, תוך נקיטה במאמצים מכוונים, בני זוג יכולים לבנות נישואין על בסיס מוצק, במקום לנסות לשחזר זיכרונות. הטיפים הבאים מסייעים בתהליך. לשחרר וליצורמציעה תשע משימות פסיכולוגיות המסייעות לזוגות ליצור נישואין נצחיים. לדבריה, זוגות נשואים חייבים להתנתק מבחינה רגשית מילדותם, להתחייב למערכת היחסים שלהם ולבנות קשרים חדשים עם משפחתם החדשה.התנהגות זו אין פירושה חוסר כבוד להורים, אלא פעולה מתוך הבנה שהעבר אינו תואם תמיד את ההווה. על מנת שהנישואין יצליחו, בני זוג צריכים להיות מכוונים להחלפת מסרים שליליים עם מסרים חיוביים. מצד שני, זוגות שהוריהם עדיין נשואים, מחזיקים בהיבטים בריאים של התהליך, והרצון לשמור את הזוגיות לטווח הארוך, מקבל עדיפות ראשונה כשמבקשים לבנות משפחה חדשה. חיבוק החיובי ודחיית השליליואכן, כשאנשים מתבוננים על יחסי הנישואין של הוריהם, הם נוטים לדמיין גן עדן. אך ההתבוננות המפוכחת היא לזהות גם את העשבים השוטים בגן העדן הזה, להבין מה היה טוב ומה היה פחות טוב, ומהן ההשלכות.לאנשים המגיעים מבתים הרוסים, אין דוגמאות חיוביות רבות לבחור מתוכן, וכשהם נשארים במערכות יחסים שליליות, הם עושים זאת מתוך אינסטינקט, כי כך הם יודעים, וכך הם ראו, וכך עשו הוריהם.לעיתים דחיית ההיבטים השליליים מחייבת פנייה לקבלת סיוע חיצוני, כגון ייעוץ זוגי, כדי לא לשוב על הרגלים שאינם בריאים אותם למדו אנשים מהוריהם. טיפול זוגי מסייע לזוגות לבנות משפחות בריאות, ומלמד את בני הזוג להתנתק מהמסרים הרעים שקיבלו מהוריהם אודות זוגיות, לחבק את המסרים החיוביים, ולשכפל אותם. דפוסים יציבים של זוגיותאנשים המתבוננים על הוריהם הנשואים למעלה מארבעים שנים, וחיים באושר ואושר עד עצם היום הזה, מתבוננים עליהם בהערצה ומייחלים בליבם שזוגיות כזו תהיה גם מנת חלקם. החוכמה של זוגיות ארוכת שנים זו, היא בדרך כלל תקשורת, משהו שכל זוג צריך לקיים כראוי על מנת להחזיק זוגיות לטווח הארוך.הימנעות מחזרה על טעויות ההורים, מתאפשרת באמצעות איתור מודל לחיקוי נישואין בריאים או התייעצות עם מדריכים שצלחו את הזמנים הרעים ויודעים להדרים כיצד לנווט את קשיי חיי הנישואין. לעיתים קרובות פירוש הדבר הוא יצירת מערכת יחסים על פי מודל חדש, אישי. כזה שמותאם לתפיסת העולם של שני בני הזוג.יחסי ילדים עם הוריהם מאופיינים במודל הראשון והעיקרי לאהבה. לעיתים נישואי ההורים עשויים להשפיע באופן שלילי על הבנת הילדים את הזוגיות שלהם, אך הכישלונות בחיי הנישואין של ההורים אינם צריכים לקבוע את תוצת הזוגיות של הילדים. ניתן לבחור ללמוד מהעבר, אך לא לשוב עליו אם המודל אינו תואם את החיים של היום או את אופי בני הזוג, רצונותיהם וחלומותיהם לעתיד.​

יחסי אהבה-שנאה עשויים להיות מאופיינים בתשוקה, ריגוש, ושיאים משתנים. מצד שני, הם עשויים אף להיות מאופיינים ב"פיצוצים", כאוס, דרמות, ורגשות קיצוניים. סוג זה של מערכת יחסים עשוי לגרום לבני הזוג לבטא את הטוב ביותר והגרוע ביותר שבתוכם.אלו הם יחסים המשגשגים בין שני הקטבים של סכסוכים לסחרחורת של תשוקה. לעיתים, ולמרות האהבה, מערכת יחסים זוגית היא בלתי אפשרית. מצד שני, קיים מצב בו אנשים אוהבים להיות במערכת יחסים, אך לא אוהבים את בן או בת הזוג שלהם.יחסי אהבה ושנאה הם רגשות שונים לחלוטין, ועדיין הם עשויים להיות שזורים זה בזה, בעיקר משום שלא קיימים התחלה או סוף מוחלטים לכל אחד מהם. לעיתים ניתן לאהוב באופן חיצוני, כלומר, את המשמעות של להיות בזוגיות, את החיצוניות של בן או בת הזוג, את עיסוקו, את שיקולי הנוחות או את הפתרון של הימנעות מבדידות. אך מצד שני, קיימת השנאה למהות הפנימית של הזוגיות, כלומר, להיבטים הרגשיים העמוקים של הזוגיות.אהבה ושנאה הם שני רגשות חזקים ועשויים להיות הרסניים, במיוחד כשהרגשות יוצאים מכלל שליטה. ניתן להתמכר לעליות ולמורדות בסוג זה של מערכת יחסים, ולהתייחס אל הזוגיות כ"מעניינת" ו"לא משעממת".מעגל קסמים זה עשוי לגרום לתחושות אופריה זמניות של אושר כשהכול תקין, אך להשתנות במהירות לוויכוחים, תסכול וכעס בתוך זמן קצר. לאחר מכן, המצב נרגע במהירות וחוזר שוב לאהבה. יחסים שאינם יציבים, אינם נמשכים זמן רב, ועל מנת שמערכת היחסים תהיה בריאה ותצליח, ניתן לבצע מספר שינויים המובילים לפריחה ושגשוג. תקשורתהיא המפתח להימנעות ממחלוקת ההופכת לעימות רגשי. תקשורת זוגית צריכה להתבצע בשלווה, כך שניתן יהיה לתקשר יותר את הרגשות. תקשורת טובה וברורה היא יעילה, ושני בני הזוג חייבים להיות מוכנים להיפתח.כשדנים בנושאים שונים מתוך תחושת כעס, הסיכוי להגיע לנחישות והתבצרות, כל אחד בעמדתו, גבוה יותר. אם התקשורת קשה בהתחלה, מומלץ לכתוב את הדברים מראש, ולנהל את השיחה מתוך נקודת מבט ברורה יותר. שינויאהבה ללא תנאי היא מושג גדול, אך שני בני הזוג צריכים לקבל את העובדה ששניהם מגיעים ממקומות שונים, ויתכן שיהיה עליהם לשנות היבטים מסוימים על מנת להגיע לפשרה ויחסי שלום. אם משהו משתבש, יש לדון בו במשותף, ולהבין מה וכיצד ניתן לשנות בעתיד. לא תמיד השינוי קל, ולכן יש להתאזר בסבלנות.אין פירוש הדבר שהשינוי יגרום לשינוי האישיות, שכן כל אדם ראוי לאהבה בזכות מי שהוא. אך אף אחד אינו מושלם, וכל אדם מסוגל לבצע שינויים קטנים כך שניתן יהיה להתפשר ולהגיע להסכם אודות היבטים מסוימים במערכת היחסים.גם כאן, תקשורת היא המפתח להתרחשות השינויים. בני הזוג חייבים להיות פתוחים וכנים בתקשורת ביניהם, על מנת שהמצב ישתפר. השינוי הוא טוב, ויש להקפיד שהתקשורת לא תהפוך לביקורת. אם הבקשות לשינוי נתפסות כדרכים חיוביות ליחסים מתפתחים, ולא כדרישות, קיים סיכוי גבוה יותר להשגת תועלת הדדית. קבלהלעיתים הקשה ביותר במערכת יחסים הוא לקבל לחלוטין את בן או בת הזוג. תמיד יש משהו שרוצים לשנות או לעשות אחרת. במצב רגוע, יש לחשוב על כל הסיבות בגללן כל אחד מבני הזוג אוהב את השני, כולל כל הסיבות לשנוא. היבטים אלו מקבלים נקודת מבט שונה לחלוטין כשבוחנים אותם במצב רגוע ולא במצב לחימה.יש לזכור שכל אדם יכול לבצע טעויות, וכשבני הזוג מקבלים את האנושיות שלהם, ומפסיקים לנסות ליצור מישהו על פי תבנית מושלמת, שלמעשה אינה קיימת, הרבה פחות סביר לסבול מתסכול וכאוס. כולם טועים, ואף אחד אינו מושלם. האשמות. כשמתחילים להפנות אצבע מאשימה, זה בדרך כלל גורם לצד השני להיגנס למגננה או התקפה. לכן יש לעבוד יחד, שכן במערכת יחסים אין "נכון" ו"לא נכון". יש רק שני אנשים שונים הפועלים באופנים שונים, מדברים וחושבים אחרת. האחריות צריכה להיות משותפת, ויש לקבל את העובדה שטעויות עשויות לקרות במהלך הזוגיות, כך שיש לפעול מתוך מטרה לתקן, ולא להתווכח על מי אשם או "מי התחיל". אגו. יחסי אהבה-שנאה מתנגשים בדרך כלל כתוצאה מאגו. ככל שהאגו גבוה יותר, אדם אינו מוכן להודות בטעויותיו או לקחת אחריות. במצב זה, האגו הוא המנהל את מערכת היחסים, ולא בני הזוג.​

תקופת אמצע החיים, לאחר שהילדים עוזבים את הבית, מביאה עמה שינויים רבים.גם אם הנישואין חזקים ויציבים, מתחילות התמודדויות הכרוכות בשינויי הורמונים, שינויים גופניים ושינויים בחיי המשפחה. אם וכאשר מוסיפים לתערובת זו גם גירושין, מקבלים מתכון לשינויים די משמעותיים במצב הרוח. בני זוג רבים סבורים כי יש להם עוד זמן רב עד שיתחילו להרגיש בתסמונת הקן הריק. הם סבורים שבית ריק מילדים יאפשר להם ירח דבש שני ארוך. למרבה הצער, ואם לא משגיחים היטב על מערכת היחסים, הנחה זו מתבררת כשגויה. המעטפת המשפחתיתבמשך מעט למעלה משני עשורים, בני זוג מתמזגים לתוך המשפחה. ההורים עובדים, הילדים לומדים, הבית נקי, והארוחות מבושלות, ללא קשר לתקציב ההכנסה. גם אם ההורות אינה מושלמת, במרבית המקרים היא מתפקדת. כשבני זוג נשואים למעלה מעשרים שנים, הם מניחים כי גירושין הם מחוץ לתמונה עבורם. הם מדמיינים את שנות הזהב ביחד, אורגים תכניות לפעילויות משפחתיות וחולקים זיכרונות משותפים. אך אז מגיעה המציאות וטופחת על פניהם. גירושין בגיל מבוגר יכולים להיות הלם לבני הזוג. לילה אחד הם עדיין אוהבים, ובוקר אחד מתנפץ התא המשפחתי המסודר והנעים. הסיבות יכולות להיות שונות ומגוונות. אחד מבני הזוג בגד, אחד מהם, או שניהם, משועממים, מבט לאחור על החיים עשוי להוביל למסקנה שיש צורך בשינוי או כל סיבה אחרת המובילה את בני הזוג להרגיש כאילו חייהם הסתיימו. תסמונת הקן הריק עשויה להוות מכה לחיי הנישואין. שיווי המשקל הנפשי מתערער, ובני הזוג מתחילים לחפש שיטות להתגבר על התופעה החדשה, ועל תחושת הבדידות המפתיעה. הורים סבורים כי הורות היא התפקיד החשוב ביותר שלהם, אך ברגע שהילדים עוזבים את הבית, תחושת המטרה והחשיבות העצמית משתנה. פתאום מתברר שעיקר המאמצים הופנו יותר לגידול מאושרים ופחות לשימור חיי נישואין מוצלחים. בנקודה זו, עשויה להתערער תחושת הסיפוק האישי. טיפול זוגי למשבר נישואין בגיל מבוגרמטרת הטיפול היא לסייע לזוגות נשואים להבין את הגורמים למשבר, לגלות מודעות להיבטים הרגשיים של כל אחד מהצדדים, ולמנוע את הגירושין על רקע תסמונת הקן הריק, או לעבור את הפרידה בצורה החלקה ביותר. הטיפול מסייע לבני הזוג להתבונן מחדש על האנטומיה של הנישואין, לתת את הבמה לביטוי הקשיים, ולהתגבר עליהם. במהלך הטיפול לומדים בני הזוג להתמודד עם השלכות הפרידה על הרגלי החיים שנבנו לאורך שנים ארוכות. אנשים מבוגרים מתקשים יותר לשנות את מסגרות החיים המוכרות להם, ועשויים להירתע מהצורך לרכוש מערכות חברתיות חדשות ואולי להתחיל הכול מחדש. טיפול זוגי קצר מועד מסייע בנקודה זו, בהנחה שהצורך בגירושין עדיין קיים, להתמודד עם תחושת הבדידות ולמנוע דיכאון.בין אם במהלך הטיפול מתקבלת החלטה להישאר ביחד או להמשיך בתכנית הגירושין, חשוב לתאם ציפיות, למנוע תסכולים, ולהתאים את החשיבה למציאות. כל תקווה שעדיין קיימת לשיקום מערכת היחסים הזוגית, נבחנת בקפידה במהלך הטיפול ופתרונות שונים מקבלים במה​

כשכל הידוע על פסיכותרפיה מגיע מהטלוויזיה או מהסרטים, יתכן שאדם יחזיק במספר רעיונות מוטעים לגבי המתרחש בקליניקת הטיפול הפסיכולוגי. לכן מומלץ לוודא את המציאות במקום להחזיק במיתוסים, כך שניתן יהיה ליהנות מכל סוג פסיכותרפיה זמינה.     טיפול פסיכולוגי הוא בשביל “אנשים שלא בנורמה”לא נכון. אנשים מבקשים לקבל טיפול פסיכולוגי כתוצאה ממגוון בעיות הקשורות לחיי היומיום. חלקם מבקשים לטפל בדיכאון, חרדה או שימוש בסמים, בעוד שאחרים מעוניינים לקבל סיוע להתמודדות עם בעיות חיים משמעותיות, או שינויים בהתנהגויות. אחרים זקוקים לתמיכה בהתמודדות עם אחריות הורית, איזון בין קריירה למשפחה, התמודדות עם מחלה רפואית, שיפור מיומנויות מערכות יחסים או התמודדות עם לחצים אחרים המשפיעים על כולם. כל אדם יכול להפיק תועלת מטיפול נפשי ולמצוא פתרונות טובים לבעיותיו. קבלת עזרה לבעיות נפשיות מעידה כיום על סימן לתושייה. בעיות רגשיות עלולות להתבטא בתסמינים פיסיים, ולהיפך, מחלה עלולה לפתח בעיות רגשיות. לכן הכרה בערך הטיפול הנפשי, היא הצעד הראשון לשיפור והתמודדות עם בעיות חיים רבות. התייעצות עם בני משפחה או חברים יעילה בדיוק כמו טיפול פסיכולוגיתמיכה משפחתית וחברתית חשובה ביותר להתמודדות עם בעיות שונות, אך טיפול פסיכולוגי מציע הרבה מעבר. הטכניקות השונות המשמשות בפסיכותרפיה התפתחו במשך עשרות שנות מחקר והן מציעות כיום הרבה מעבר ל”דיבור והקשבה”. במהלך הטיפול, ניתן לזהות דפוסי התנהגות או חשיבה שגויים, אותם לא יצליחו לזהות הקרובים לאדם הסובל מבעיות נפשיות, או שאין להם את הכלים להבחין בהם. במהלך הטיפול ניתן להתמקד בבעיות ממקום ניטראלי שאינו שיפוטי וכמובן אינו מעורב יתר על המידה. “אני לא צריך לחטט בבעיות שלי עם ההורים, והשפעתם על חוויות הילדות שלי”אחד ממרכיבי הפסיכותרפיה הוא חקר חוויות ילדות ואירועים משמעותיים המשפיעים על החיים בבגרות. קישור המידע מהרקע המשפחתי מסייע להבנת התפיסות והרגשות, שיטות התמודדות נוכחיות או בחינת הדפוסים שהתפתחו. יחד עם זאת, במקרים מסוימים, ניתן, במסגרת הטיפול, להתמקד במיוחד בבעיה או במשבר הנוכחיים שהובילו לטיפול, מבלי להתעמק בעבר. המטופל לומד כיצד לשלב שיטות שונות ולהשתמש בכלים המסייעים לו לשנות מחשבות נוכחיות או התנהגויות אשר תורמות לבעיותיו. “החשיבה החיובית שלי פותרת לי את כל הבעיות”. אנשים רבים נוטים לנסות לפתור את בעיותיהם בעצמם במשך שבועות, חודשים או אפילו שנים, אך ללא הצלחה. ההחלטה להתחיל טיפול פסיכולוגי אינה מעידה על כישלון. התקפי דיכאון או חרדה, למשל, אינם ניתנים לריפוי עצמי. האומץ להושיט יד ולהודות בצורך בעזרה מעיד על כוח ולא על חולשה. פסיכותרפיה זה לכל החיים. כל אדם מתקדם בקצב שונה בטיפול פסיכולוגי, והתהליך הוא אישי מאוד. מטרות הטיפול נקבעות בתחילת המפגשים, במהלך פיתוח תכנית עבודה. המטרה היא העצמת יכולת התפקוד האישי.סודיות הטיפול היא המלצה בלבד. לא באמת מקפידים עליה. ממש לא נכון. פסיכולוג מחויב לכללי סודיות. רק המטופל עצמו רשאי לשחרר את רשומותיו הבריאותיים לחשיפה בפני זרים. היחידים שיודעים על מפגשי הטיפול הם המטופל, המטפל ואנשים שקיבלו את האישור בכתב לדבר עם הפסיכולוג כגון בני משפחה, רופא כללי, או מעסיק הזקוק לאישור בריאות הנפש לפני העסקה. כללי הסודיות הם נוקשים ולא הוקמו באקראי ובקלות דעת. מטרתם להגן על המטופל ולאפשר לו צמיחה נפשית.​