יהודית לוי פסיכותרפיסטית טיפול פרטני זוגי ומשפחתי

האופן בו משפיעה ההורות החדשה על הזוגיות

עד להגעת התינוק הראשון, נהנים בני הזוג ממספר חודשים של הנאה מהזוגיות, השתתפות בשיעורי הכנה ללידה, קריאת שורת ספרי הדרכה, ורכישת, או לפחות הזמנת, מספיק מלאי של ציוד וריהוט שיכול למלא אולמות שלמים של תינוקות.

אבל למרות כל ההכנות המוקפדות האלו, מציאות הטיפול בתינוק חדש אינה זהה לשום תיאוריה, ולרוב עולה על כל דמיון. כשהתא המשפחתי הופך משניים לשלושה, מערכת היחסים הזוגית חייבת להשתנות. מאמר זה דן בנקודות להם ניתן לצפות עם הגעת התינוק החדש.

 

כשהתינוק החדש הופך אתכם לשלושה

לפני הגעת התינוק, הייתם בני זוג. עכשיו אתם הורים וחיי היום יום שלכם נראים אחרת לחלוטין. כדי להתחיל עם המובן מאליו, די ברור שאתם לא ישנים מספיק בחודשים הראשונים לחיי התינוק. בתחילה, הוא עשוי לישון מספר שעות בלבד בכל פעם, וכשהוא ער, אתם ערים, או לפחות אחד מכם. מניעת השינה עלולה לגרום לכם לעצבנות ולהפוך משימות רגילות כגון עבודות בית וסידורים, למבחני אישיות המצריכים השקעת אנרגיה ומאופיינים בחוסר יכולת להתרכז. יהיה לכם גם פחות זמן לעבודה, לעצמכם, ולזוגיות.

הורות חדשה היא חוויה נפלאה, אך לעיתים היא עשויה להיות ממש קשה ומלחיצה. התהליך עשוי ליצור רגשות רבים ושונים, ותחושות אשמה הנובעות מחוסר היכולת, לעיתים, ליהנות מההורות החדשה. אבל חשוב לזכור שמותר, וצריך, לקחת מידי פעם הפסקה מהתינוק.

חלק מהאימהות המתמודדות עם תקופת ההיריון והתקופה שלאחר הלידה, חוות שינויים רבים, הכוללים שינויים גופניים, העלאת משקל, עיגולים כהים מתחת לעיניים כתוצאה מההנקות הליליות, וכל אלו גורמים לאישה להיות מודעת יותר לעצמה, ופחות אטרקטיבית, גם אם זה במחשבה בלבד, כלפי בן הזוג שלה. חלק מהאימהות מתקשות אף לחבר בין הדימוי של אימא לדימוי של אישה מינית, ולכן הן עשויות להיות פחות מעוניינות באינטימיות.

השינויים הכרוכים בהגעת התינוק החדש, משפיעים אף על המשפחה הקרובה. פתאום להורים, לקרובים, ואפילו למכרים רחוקים יש סיפורים אינסופיים לגבי ייעוץ לגידול ילדים. בני המשפחה עשויים להגיע באופן בלתי צפוי לביקורים תכופים על מנת לראות את התינוק, ובנוסף לכל השינויים עימם מתמודדים בני הזוג, האורחים הבלתי קרואים אינם ממהרים לעזוב.

למרות שברור שהם רק רוצים את הטוב ביותר עבור התינוק, נוכחותם הקבועה עשויה לגרום לבני הזוג להרגיש אפילו פחות בשליטה על חייהם ועל ההתנהלות הביתית. גם בלי כל הבלגן הזה, בני הזוג עשויים להבין, עם הזמן, שיש להם גישות שונות להורות. אחד מהם נוטה להרים יותר את התינוק בכל פעם שהוא בוכה, ואילו השני מאפשר לו לבכות לזמן מה, לדוגמא. וקיימות אף נקודות בעייתיות ביחסים, כשעומס העבודה בבית מצטבר, ובני הזוג אינם יושבים ומשוחחים על מה שמטריד אותם. אבל חשוב לזכור כי כשזה מגיע להורות, יש בדרך כלל יותר מדרך נכונה אחת לעשות משהו.

 

הצורך בתקשורת והבנה

תקשורת היא הכלי הטוב ביותר לנטרל את הכעס ולמנוע ויכוחים. הורים עשויים להיות שקועים כל כך בטיפול בתינוק, עד שהם שוכחים לקחת את הזמן לשוחח זה עם זו. טרדות קטנות עשויות לגדול כשלא פותחים אותן בגלוי, ולכן חשוב לפנות זמן ולתקשר.

לעיתים, כל מה שנדרש כדי להבהיר את אי ההבנות הוא להתבונן על הסוגיות מנקודת המבט של האדם האחר. לדוגמא, אב חדש עשוי לחשוב שבגלל שהוא כל היום בעבודה, הגיוני שהאימא תטפל בתינוק רוב הזמן, גם כשהוא בבית. אבל היא עשויה להבין מכך שבן זוגה מתרחק ממנה ומהתינוק, דווקא בזמנים בהם היא זקוקה לו ביותר. בנוסף, האימא עשויה לחשוב שהיא דואגת יותר לתינוק, רק בגלל שבן זוגה מתייחס אליו ומטפלו בו בדרכו שלו. כשהיא מעירה לו באופן קבוע על השיטות "הנכונות" לטפל בתינוק, הוא עשוי לסגת מהרצון להשתתף בטיפול.

אם משהו מטריד אתכם, תקשרו אותו, אך וודאו שאתם עושים זאת בעיתוי הנכון. דיון על כלים מלוכלכים בכיור כשהתינוק צורח, לא יפתור מאומה. במקום זאת, תכננו זמן לשבת יחד לאחר שהתינוק נרדם. היו כנים זה עם זו, אך נסו לשמור על חוש הומור. הקשיבו לחששות הדדיים, ואל תבקרו אותם. יש לזכור, כי מניעת השינה והמתח עשוי לגרום לתחושת עצבנות מוגברת, כך שיתכן שדרוש מאמץ נוסף על מנת לתקשר בסובלנות, אהדה ואהבה.

ברגע ששניכם תקשרתם את שעל לבכם, פתרון הבעיות, באופן משותף, יתבטא בפתרונות מהם שניכם תהיו מרוצים. היו מוכנים גם להתפשר. אם אחד מכם אינו יכול להגיע הביתה מוקדם בימי חמישי בגלל ישיבת צוות, האחר יכול להכין את התינוק לשינה בערב זה. בתמורה, בן הזוג שמגיע הביתה מאוחר אחת לשבוע, יכול ביום אחר להקדיש יותר זמן לטיפול בתינוק.

התנהלות יעילה היא קבלת החלטה שהורה אחד בלבד יהיה ער בלילה. יתכן שהגיוני להחליט שהאימא תקום, אם היא מיניקה, אבל אז היא תקבל הפסקה במהלך היום על מנת לתפוס תנומה בין ההנקות. זוגות אחרים מוצאים שהשיטה היעילה יותר היא שהאבא קם בלילות, או שהם מתחליפים בלילות בהם כל אחד מהם מתעורר לטפל בתינוק. דיון מראש כיצד להתמודד עם היקיצות הליליות מסייע לבני הזוג לישון טוב יותר, לפחות במידה מסוימת.

יהודית לוי
פסיכותרפיסטית
טיפול פרטני זוגי ומשפחתי

 

נייד: 052-3510381

מייל: judlevy08@gmail.com

בניית אתר - קידום פלוס