מאמרים

יחסי אהבה-שנאה עשויים להיות מאופיינים בתשוקה, ריגוש, ושיאים משתנים. מצד שני, הם עשויים אף להיות מאופיינים ב"פיצוצים", כאוס, דרמות, ורגשות קיצוניים. סוג זה של מערכת יחסים עשוי לגרום לבני הזוג לבטא את הטוב ביותר והגרוע ביותר שבתוכם.אלו הם יחסים המשגשגים בין שני הקטבים של סכסוכים לסחרחורת של תשוקה. לעיתים, ולמרות האהבה, מערכת יחסים זוגית היא בלתי אפשרית. מצד שני, קיים מצב בו אנשים אוהבים להיות במערכת יחסים, אך לא אוהבים את בן או בת הזוג שלהם.יחסי אהבה ושנאה הם רגשות שונים לחלוטין, ועדיין הם עשויים להיות שזורים זה בזה, בעיקר משום שלא קיימים התחלה או סוף מוחלטים לכל אחד מהם. לעיתים ניתן לאהוב באופן חיצוני, כלומר, את המשמעות של להיות בזוגיות, את החיצוניות של בן או בת הזוג, את עיסוקו, את שיקולי הנוחות או את הפתרון של הימנעות מבדידות. אך מצד שני, קיימת השנאה למהות הפנימית של הזוגיות, כלומר, להיבטים הרגשיים העמוקים של הזוגיות.אהבה ושנאה הם שני רגשות חזקים ועשויים להיות הרסניים, במיוחד כשהרגשות יוצאים מכלל שליטה. ניתן להתמכר לעליות ולמורדות בסוג זה של מערכת יחסים, ולהתייחס אל הזוגיות כ"מעניינת" ו"לא משעממת".מעגל קסמים זה עשוי לגרום לתחושות אופריה זמניות של אושר כשהכול תקין, אך להשתנות במהירות לוויכוחים, תסכול וכעס בתוך זמן קצר. לאחר מכן, המצב נרגע במהירות וחוזר שוב לאהבה. יחסים שאינם יציבים, אינם נמשכים זמן רב, ועל מנת שמערכת היחסים תהיה בריאה ותצליח, ניתן לבצע מספר שינויים המובילים לפריחה ושגשוג. תקשורתהיא המפתח להימנעות ממחלוקת ההופכת לעימות רגשי. תקשורת זוגית צריכה להתבצע בשלווה, כך שניתן יהיה לתקשר יותר את הרגשות. תקשורת טובה וברורה היא יעילה, ושני בני הזוג חייבים להיות מוכנים להיפתח.כשדנים בנושאים שונים מתוך תחושת כעס, הסיכוי להגיע לנחישות והתבצרות, כל אחד בעמדתו, גבוה יותר. אם התקשורת קשה בהתחלה, מומלץ לכתוב את הדברים מראש, ולנהל את השיחה מתוך נקודת מבט ברורה יותר. שינויאהבה ללא תנאי היא מושג גדול, אך שני בני הזוג צריכים לקבל את העובדה ששניהם מגיעים ממקומות שונים, ויתכן שיהיה עליהם לשנות היבטים מסוימים על מנת להגיע לפשרה ויחסי שלום. אם משהו משתבש, יש לדון בו במשותף, ולהבין מה וכיצד ניתן לשנות בעתיד. לא תמיד השינוי קל, ולכן יש להתאזר בסבלנות.אין פירוש הדבר שהשינוי יגרום לשינוי האישיות, שכן כל אדם ראוי לאהבה בזכות מי שהוא. אך אף אחד אינו מושלם, וכל אדם מסוגל לבצע שינויים קטנים כך שניתן יהיה להתפשר ולהגיע להסכם אודות היבטים מסוימים במערכת היחסים.גם כאן, תקשורת היא המפתח להתרחשות השינויים. בני הזוג חייבים להיות פתוחים וכנים בתקשורת ביניהם, על מנת שהמצב ישתפר. השינוי הוא טוב, ויש להקפיד שהתקשורת לא תהפוך לביקורת. אם הבקשות לשינוי נתפסות כדרכים חיוביות ליחסים מתפתחים, ולא כדרישות, קיים סיכוי גבוה יותר להשגת תועלת הדדית. קבלהלעיתים הקשה ביותר במערכת יחסים הוא לקבל לחלוטין את בן או בת הזוג. תמיד יש משהו שרוצים לשנות או לעשות אחרת. במצב רגוע, יש לחשוב על כל הסיבות בגללן כל אחד מבני הזוג אוהב את השני, כולל כל הסיבות לשנוא. היבטים אלו מקבלים נקודת מבט שונה לחלוטין כשבוחנים אותם במצב רגוע ולא במצב לחימה.יש לזכור שכל אדם יכול לבצע טעויות, וכשבני הזוג מקבלים את האנושיות שלהם, ומפסיקים לנסות ליצור מישהו על פי תבנית מושלמת, שלמעשה אינה קיימת, הרבה פחות סביר לסבול מתסכול וכאוס. כולם טועים, ואף אחד אינו מושלם. האשמות. כשמתחילים להפנות אצבע מאשימה, זה בדרך כלל גורם לצד השני להיגנס למגננה או התקפה. לכן יש לעבוד יחד, שכן במערכת יחסים אין "נכון" ו"לא נכון". יש רק שני אנשים שונים הפועלים באופנים שונים, מדברים וחושבים אחרת. האחריות צריכה להיות משותפת, ויש לקבל את העובדה שטעויות עשויות לקרות במהלך הזוגיות, כך שיש לפעול מתוך מטרה לתקן, ולא להתווכח על מי אשם או "מי התחיל". אגו. יחסי אהבה-שנאה מתנגשים בדרך כלל כתוצאה מאגו. ככל שהאגו גבוה יותר, אדם אינו מוכן להודות בטעויותיו או לקחת אחריות. במצב זה, האגו הוא המנהל את מערכת היחסים, ולא בני הזוג.​

תקופת אמצע החיים, לאחר שהילדים עוזבים את הבית, מביאה עמה שינויים רבים.גם אם הנישואין חזקים ויציבים, מתחילות התמודדויות הכרוכות בשינויי הורמונים, שינויים גופניים ושינויים בחיי המשפחה. אם וכאשר מוסיפים לתערובת זו גם גירושין, מקבלים מתכון לשינויים די משמעותיים במצב הרוח. בני זוג רבים סבורים כי יש להם עוד זמן רב עד שיתחילו להרגיש בתסמונת הקן הריק. הם סבורים שבית ריק מילדים יאפשר להם ירח דבש שני ארוך. למרבה הצער, ואם לא משגיחים היטב על מערכת היחסים, הנחה זו מתבררת כשגויה. המעטפת המשפחתיתבמשך מעט למעלה משני עשורים, בני זוג מתמזגים לתוך המשפחה. ההורים עובדים, הילדים לומדים, הבית נקי, והארוחות מבושלות, ללא קשר לתקציב ההכנסה. גם אם ההורות אינה מושלמת, במרבית המקרים היא מתפקדת. כשבני זוג נשואים למעלה מעשרים שנים, הם מניחים כי גירושין הם מחוץ לתמונה עבורם. הם מדמיינים את שנות הזהב ביחד, אורגים תכניות לפעילויות משפחתיות וחולקים זיכרונות משותפים. אך אז מגיעה המציאות וטופחת על פניהם. גירושין בגיל מבוגר יכולים להיות הלם לבני הזוג. לילה אחד הם עדיין אוהבים, ובוקר אחד מתנפץ התא המשפחתי המסודר והנעים. הסיבות יכולות להיות שונות ומגוונות. אחד מבני הזוג בגד, אחד מהם, או שניהם, משועממים, מבט לאחור על החיים עשוי להוביל למסקנה שיש צורך בשינוי או כל סיבה אחרת המובילה את בני הזוג להרגיש כאילו חייהם הסתיימו. תסמונת הקן הריק עשויה להוות מכה לחיי הנישואין. שיווי המשקל הנפשי מתערער, ובני הזוג מתחילים לחפש שיטות להתגבר על התופעה החדשה, ועל תחושת הבדידות המפתיעה. הורים סבורים כי הורות היא התפקיד החשוב ביותר שלהם, אך ברגע שהילדים עוזבים את הבית, תחושת המטרה והחשיבות העצמית משתנה. פתאום מתברר שעיקר המאמצים הופנו יותר לגידול מאושרים ופחות לשימור חיי נישואין מוצלחים. בנקודה זו, עשויה להתערער תחושת הסיפוק האישי. טיפול זוגי למשבר נישואין בגיל מבוגרמטרת הטיפול היא לסייע לזוגות נשואים להבין את הגורמים למשבר, לגלות מודעות להיבטים הרגשיים של כל אחד מהצדדים, ולמנוע את הגירושין על רקע תסמונת הקן הריק, או לעבור את הפרידה בצורה החלקה ביותר. הטיפול מסייע לבני הזוג להתבונן מחדש על האנטומיה של הנישואין, לתת את הבמה לביטוי הקשיים, ולהתגבר עליהם. במהלך הטיפול לומדים בני הזוג להתמודד עם השלכות הפרידה על הרגלי החיים שנבנו לאורך שנים ארוכות. אנשים מבוגרים מתקשים יותר לשנות את מסגרות החיים המוכרות להם, ועשויים להירתע מהצורך לרכוש מערכות חברתיות חדשות ואולי להתחיל הכול מחדש. טיפול זוגי קצר מועד מסייע בנקודה זו, בהנחה שהצורך בגירושין עדיין קיים, להתמודד עם תחושת הבדידות ולמנוע דיכאון.בין אם במהלך הטיפול מתקבלת החלטה להישאר ביחד או להמשיך בתכנית הגירושין, חשוב לתאם ציפיות, למנוע תסכולים, ולהתאים את החשיבה למציאות. כל תקווה שעדיין קיימת לשיקום מערכת היחסים הזוגית, נבחנת בקפידה במהלך הטיפול ופתרונות שונים מקבלים במה​

כשכל הידוע על פסיכותרפיה מגיע מהטלוויזיה או מהסרטים, יתכן שאדם יחזיק במספר רעיונות מוטעים לגבי המתרחש בקליניקת הטיפול הפסיכולוגי. לכן מומלץ לוודא את המציאות במקום להחזיק במיתוסים, כך שניתן יהיה ליהנות מכל סוג פסיכותרפיה זמינה.     טיפול פסיכולוגי הוא בשביל “אנשים שלא בנורמה”לא נכון. אנשים מבקשים לקבל טיפול פסיכולוגי כתוצאה ממגוון בעיות הקשורות לחיי היומיום. חלקם מבקשים לטפל בדיכאון, חרדה או שימוש בסמים, בעוד שאחרים מעוניינים לקבל סיוע להתמודדות עם בעיות חיים משמעותיות, או שינויים בהתנהגויות. אחרים זקוקים לתמיכה בהתמודדות עם אחריות הורית, איזון בין קריירה למשפחה, התמודדות עם מחלה רפואית, שיפור מיומנויות מערכות יחסים או התמודדות עם לחצים אחרים המשפיעים על כולם. כל אדם יכול להפיק תועלת מטיפול נפשי ולמצוא פתרונות טובים לבעיותיו. קבלת עזרה לבעיות נפשיות מעידה כיום על סימן לתושייה. בעיות רגשיות עלולות להתבטא בתסמינים פיסיים, ולהיפך, מחלה עלולה לפתח בעיות רגשיות. לכן הכרה בערך הטיפול הנפשי, היא הצעד הראשון לשיפור והתמודדות עם בעיות חיים רבות. התייעצות עם בני משפחה או חברים יעילה בדיוק כמו טיפול פסיכולוגיתמיכה משפחתית וחברתית חשובה ביותר להתמודדות עם בעיות שונות, אך טיפול פסיכולוגי מציע הרבה מעבר. הטכניקות השונות המשמשות בפסיכותרפיה התפתחו במשך עשרות שנות מחקר והן מציעות כיום הרבה מעבר ל”דיבור והקשבה”. במהלך הטיפול, ניתן לזהות דפוסי התנהגות או חשיבה שגויים, אותם לא יצליחו לזהות הקרובים לאדם הסובל מבעיות נפשיות, או שאין להם את הכלים להבחין בהם. במהלך הטיפול ניתן להתמקד בבעיות ממקום ניטראלי שאינו שיפוטי וכמובן אינו מעורב יתר על המידה. “אני לא צריך לחטט בבעיות שלי עם ההורים, והשפעתם על חוויות הילדות שלי”אחד ממרכיבי הפסיכותרפיה הוא חקר חוויות ילדות ואירועים משמעותיים המשפיעים על החיים בבגרות. קישור המידע מהרקע המשפחתי מסייע להבנת התפיסות והרגשות, שיטות התמודדות נוכחיות או בחינת הדפוסים שהתפתחו. יחד עם זאת, במקרים מסוימים, ניתן, במסגרת הטיפול, להתמקד במיוחד בבעיה או במשבר הנוכחיים שהובילו לטיפול, מבלי להתעמק בעבר. המטופל לומד כיצד לשלב שיטות שונות ולהשתמש בכלים המסייעים לו לשנות מחשבות נוכחיות או התנהגויות אשר תורמות לבעיותיו. “החשיבה החיובית שלי פותרת לי את כל הבעיות”. אנשים רבים נוטים לנסות לפתור את בעיותיהם בעצמם במשך שבועות, חודשים או אפילו שנים, אך ללא הצלחה. ההחלטה להתחיל טיפול פסיכולוגי אינה מעידה על כישלון. התקפי דיכאון או חרדה, למשל, אינם ניתנים לריפוי עצמי. האומץ להושיט יד ולהודות בצורך בעזרה מעיד על כוח ולא על חולשה. פסיכותרפיה זה לכל החיים. כל אדם מתקדם בקצב שונה בטיפול פסיכולוגי, והתהליך הוא אישי מאוד. מטרות הטיפול נקבעות בתחילת המפגשים, במהלך פיתוח תכנית עבודה. המטרה היא העצמת יכולת התפקוד האישי.סודיות הטיפול היא המלצה בלבד. לא באמת מקפידים עליה. ממש לא נכון. פסיכולוג מחויב לכללי סודיות. רק המטופל עצמו רשאי לשחרר את רשומותיו הבריאותיים לחשיפה בפני זרים. היחידים שיודעים על מפגשי הטיפול הם המטופל, המטפל ואנשים שקיבלו את האישור בכתב לדבר עם הפסיכולוג כגון בני משפחה, רופא כללי, או מעסיק הזקוק לאישור בריאות הנפש לפני העסקה. כללי הסודיות הם נוקשים ולא הוקמו באקראי ובקלות דעת. מטרתם להגן על המטופל ולאפשר לו צמיחה נפשית.​

מידי שנה, ילדים רבים עובריים חוויות רגשיות עמוקות ואישיות, כתוצאה מגירושי הוריהם. פוטנציאל ההשלכות השליליות קצרות הטווח וארוכות הטווח גבוה באופן משמעותי בהשוואה לילדים שהוריהם אינם גרושים. אך קיימים צעדים רבים בהם ניתן לנקוט על מנת להפחית את השפעת המצב על הילדים, ולקדם את חוסנם הרגשי. שלושת הגורמים המשמעותיים ביותר המשפיעים על רווחת ילדים שהוריהם עוברים פרידה או גירושין הם משך הסכסוך ההורי, איכות התפקוד ההורי לטווח הארוך, ואיכות יחסי הורים-ילדים. באמצעות למידה כיצד לנהל את הסכסוך שלהם באופן יעיל, הורים יכולים לטפח יחסים חמים ואוהבים עם ילדיהם, ולהוות השפעה חזקה וחיובית עליהם, אפילו כשהם עוברים שינויים מורכבים בחייהם. נושא הגירושין עצמוחשיבות התפקוד ההורי ומיומנויות בסיוע לילדים להתמודד עם המצב תלוי במיוחד בהם עצם, היות והם אלו שיכולים להקל על התוצאות השליליות. רוב הילדים מגיבים לגירושי ההורים עם תחושות עצב, בלבול, חרדת נטישה, אשמה, תפיסות מוטעות, כעס, בעיות נאמנות, דאגה וצער. ילדים רבים חווים תחושות אובדן כשאחד ההורים עובר מהבית. תגובות הילדים עשויות להשתנות בהתאם לגילאים, אך כמעט כל הילדים חווים דאגה אחת משותפת: “מה הולך לקרות איתי?” ההשלכות השליליות לטווח הקצר עשויות להתבטא בירידה בהישגים לימודיים, ירידה בהסתגלות הפסיכולוגית, ירידה בהסתגלות החברתית והרגשית, תפיסה עצמית שלילית, ופגיעה בבריאות הפיסית. בטווח הארוך, הנזקים עלולים להתבטא במערכות יחסים בוגרות של ילדים אלו. השלכות הגירושיןהורות דרך גירושין מציבה אתגרים מסוימים היות וההורים עשויים להתקשות לדעת מה ילדיהם חושבים באמת או מרגישים לגבי השינויים במשפחה. כתוצאה ממגוון נרחב של סיבות, ילדים רבים משוחחים מעט מאוד על גירושי הוריהם, ורגשותיהם המורכבים המקיפים אותם. אתגר נוסף בפניו ניצבים רוב ההורים הוא התמקדות בהשגת מטרות הורות בעקבות השינויים המרובים בחיים. בנוסף, הורים רבים מתאבלים על סיום נישואיהם ומתמודדים עם תחושות כואבות משלהם, המקשים עליהם להתמקד בצרכים המורחבים של ילדיהם. חלק מההורים עוברים אף הליכים משפטיים המובילים אותם להיות מרוכזים בבעיותיהם מבלי לתת את הדעת על טובת הילדים. סכסוך מתמשך שוחק גם את יעילות התפקוד ההורי, ובכך מתווספות בעיות רגשיות והתנהגותיות נוספות של הילדים. למרות קשיים אלו, הורים רבים מוצאים שיטות להציב את צרכי הילדים בראש סדר העדיפויות ולומדים לנהל תקופה מורכבת זו ביעילות על מנת שניתן יהיה להתמקד בסדרי העדיפות של הילדים. הורות יעילהאיכות גבוהה של הורות היא שילוב של הענקת חום וטיפוח עם הצבת משמעת יעילה ויכולת הגדרת גבולות. התנהלות הורית זו מובילה לתוצאות טובות יותר של התפתחות הילדים. אחת השיטות החשובות ביותר באמצעותן הורים יכולים להרגיע את ילדיהם בתקופות חוסר ודאות אלו היא להצהיר על אהבתם כלפיהם.למרות שבשלבים התפתחותיים שונים ילדים עשויים להפגין חוסר צורך בחיזוקים אלו או אף לדחות ביטויי רגש חזק, הם מפיקים תועלת מגילויים תכופים ואמיתיים של אהבת הוריהם. בנוסף למילים, הורים יכולים להפגין חיבה באמצעות מחוות פיסיות, כגון התכרבלות עם ילדים צעירים וחיבוקי דוב לילדים מבוגרים. יצירת שגרת פעילות משותפת, גילויי אמפתיה ותגובות לרמזים מילוליים ושאינם מילוליים המעידים על רגשות הילדים, יסייעו להפגנת חמימות וטיפוח. הצד האחר של הורות יעילה הוא משמעת, המאופיינת בקווים מנחים ברורים, הצבת גבולות וציפיות בהתאם לגיל. משמעת יעילה מסייעת לילדים באמצעות הגברת התפקוד התקין ותחושת השליטה תוך כדי הפחתת חיכוכים בין ההורים לילדים ומניעת הסתבכויות חברתיות. על ההורים לפקח על התנהגות ילדיהם ולאכוף את המשמעת בעת הצורך. ילדים צריכים להבין שרגשותיהם המורכבים בתקופה זו לגיטימיים, אך לא כל ההתנהגויות מותרות. שיטות להורות יעילה מתבטאות בתקשורת פתוחה בה ההורים מקשיבים בכבוד, מכירים ברגשות ילדיהם ושומרים על חיבור. שגרות משפחתיות כגון ארוחות משותפות ועיתות עבודה ומשחק מחזקים את התא המשפחתי המספק יציבות, תקשורת משופרת ותפקוד תקין. הורים יכולים לסייע לילדיהם לפתח את יכולותיהם, כגון אמפתיה, כישורי פתרון בעיות וכישורי התמודדות, ללמוד מה פתיר ומה לא, להשיג הבנה מדויקת של הסכסוך כבעיית ההורים ולא מצב אותו גרמו הילדים או מצב אותו הם יכולים לתקן. הורים יכולים אף להשפיע על גורמים חיצוניים המשפיעים על הילדים באמצעות בקשת סיוע מקצועי המונע התפתחות בעיות מורכבות יותר שלהם עצמם ושל ילדיהם.​

הבעות הפנים של ילד קטן הן קלאסיות: הרמת גבות, פה רפוי, ועיניים פעורות לרווחה ללא מצמוץ. כשהוא שואל את הוריו שאלה רצינית, העולם, מבחינתו, עוצר מלכת, עד שיקבל את התשובה. והיא צריכה להיות כזו שתניח את דעתו.  להורים יש אנציקלופדיות שלמות לתשובות לשאלות של ילדים: “לא, אין דבר כזה מפלצת”, “כן, הכלב שלנו הגיע לגן עדן. הוא נמצא שם יחד עם הצב שהיה לנו בשנה שעברה”. “כן, גם אני אמות פעם, אבל בעוד המון המון המון זמן”. כשילדים שואלים שאלות נוקבות, הם אינם מותירים להוריהם זמן להשתהות עם התשובה. הם מתמודדים לעיתים עם סוגיות בעלות נופך פילוסופי אשר עשויות לבלבל את ההורים, והם מציבים את תהיותיהם בדרך כלל כשהם בגיל הרך. מאמר זה מהווה מדריך להתמודדות עם שאלות קשות של הילדים. “למה אנשים מתים?”שאלה זו עשויה להגיע במספר וריאציות: “האם אתה הולך למות?”; “אם תמות, מי ידאג לי?”; “האם גם מיצי נמצא בגן עדן?” שאלות אלו אינן בבחינת תופעות חריגות. כשילדים צעירים שואלים על מוות, הם בדרך כלל מודאגים ביותר לגבי ביטחונם האישי. אם מישהו קרוב אליהם נפטר, בין אם זה קרוב משפחה או חיית מחמד, הם עשויים להתחיל לתהות אם הם עומדים למות או להיפרד מהוריהם. בנוסף, הבנת המושג מוות אינה מפותחת לחלוטין אצל פעוטות, כך שהם עשויים להציג את השאלה באופן מבולבל: “אני יודע שסבתא מתה, אבל אני אראה אותה מחר, נכון?:” כיצד לענותבמקום לסבך את המצב ולהשמיע הרצאה אודות מוות וגסיסה, מומלץ להגיע היישר אל לב העניין. התגובה הראשונה הטובה היא: “מה אתה חושב על זה?”. זוהי אינה תשובה מתחמקת, שכן אם יתברר שהילד באמת מודאג מכך שלא יהיה לו לאן ללכת אם משהו יקרה להוריו, ההורים יכולים לענות שהם יוודאו שהוא תמיד יהיה מטופל. אם נפטר מישהו קרוב שהילד מכיר, מומלץ לזכור אותו בחום באמצעות שיתוף סיפורים או התבוננות בתמונות. אפשר לדבר על גן עדן, אם רוצים, אך חשוב יותר להבהיר לילד שגם אם לא יראה יותר אדם זה, הוא יכול תמיד לחשוב או לדבר עליו. מה לא לומראף פעם לא מומלץ לקבוע עובדות מוחלטות. כשאומרים לילד: “אנחנו נהיה בסדר גמור”, הוא לא זכה לתשובה מדויקת. עדיף להשתמש במשפטים מחייבים, כגון: “בדרך כלל מטוסים הם בטוחים”. תגובות אלו משככות חששות ובעיקר כנות. אם חיית מחמד מתה, מומלץ לא לומר משהו בסגנון: “זה כל כך עצוב שהוא נעלם, אבל יגיע כלב אחר בקרוב”. ילד בגיל הגן, שהתייחס אל חיית המחמד שלו כמו אל חלק מהמשפחה, עשוי לחשוב: “אם אמות, לאימא יהיה ילד חדש”. “כמה כסף יש לנו?”שאלה זו עשויה להגיע במספר אפשרויות: “האם אנחנו עשירים או עניים?”; “מה זאת אומרת ‘אנחנו לא יכולים להרשות את זה לעצמנו’ “? “למה אני לא יכול לקבל אופניים חדשים כמו של יוסי?” שאלות אודות כסף עולות לעיתים קרובות היות וילד חושב: “האם אני יכול לקבל את כל מה שאני רוצה?” מאחר שרוב הילדים הצעירים אינם מבינים את ההבדל בין שקל למאה שקלים, שאלות אלו אינן קשורות לחששות המדאיגות מבוגרים, כגון מעמד חברתי או יציבות פיננסית. הם מתייחסים לכסף כאל סיפוק צרכיהם, כך שהמשמעות האמיתית שלו משתנה בהתאם למה שהם רוצים או צריכים באותו רגע. כיצד לענותבמקום להתייחס לנושא גדול יותר של המצב הכלכלי הבריא, או הלא בריא, של המשפחה, ניתן להתחיל עם הסברים: “יש דברים שאנחנו יכולים לקנות, ודברים שלא”, ואז להרכיב רשימה של מספר פריטים. לאחר מכן ניתן להגיד: “אז תגיד לי אם זה מה שאתה רוצה”. הילד יבקש כסף, בין אם זה חמישה או עשרה שקלים, וההורים יכולים להגיב: “אוקיי, מה היית קונה אם היה לך כל כך הרבה כסף?” התגובה תוביל את ההורים ישירות למה שהילד רוצה. אם הוא רוצה כסף רק בגלל שהוא רואה את הוריו מתנהלים עם כספים, זה הזמן לבסס את מושגיו לגבי משמעות הכסף. אין לדבר על כסף באופן מכליל. ביטויים כמו: “אין לנו כל כך הרבה כסף” מעלים שלא לצורך תהיות לגבי הביטחון הכלכלי של המשפחה, מה שגורם ילד לבלבל בין ביטחון כלכלי לבין בטחון אישי או משפחתי. אם נמצאים עם הילד בחנות צעצועים והוא רוצה משהו יקר, מומלץ לתת לו אפשרות לבחור משהו אחר או להסביר שהצעצוע המסוים הזה הוא משהו שקונים בימי הולדת או חגים.​

בני זוג רבים מגיעים לטיפול זוגי כתוצאה מבגידה, הנחשבת לאחת הבעיות המורכבות ביותר לטיפול בריפוי, וכאחד הנושאים המשפיעים ביותר על מערכת יחסים. במסגרת הטיפול, בני זוג מבינים ומכירים את טבע הבגידה, הגורמים הקשורים לה, ומקבלים כלים יעילים המשמשים אותם בגישות נרחבות להתמודדות עם הבעיה. טבע הבגידההמילון מגדיר בגידה כ”חוסר נאמנות בחיי הזוגיות או הנישואין”. מטפלים זוגיים מרחיבים הגדרה זו ורואים בבגידה מעורבות מינית, רומנטית או רגשית סודית המפרה את מחויבות מערכת היחסים ההדדית, בהיקף מגוון נרחב של התנהגויות הכוללות אינטימיות מינית ללא קיום יחסי מין מחוץ לנישואין, ומעורבות רגשית.בגידה מסווגת לשלושה סוגים שונים של מעורבות ברמות מעורבות מינית ורגשית: מעורבות מינית היא כל אינטימיות מינית, החל מנשיקות ועד לקיום יחסי מין, המתרחשת ללא מעורבות רגשית משמעותית; מעורבות רגשית ראשונית היא מעורבות מתונה המתבטאת בקשר רגשי עמוק עם מעט אינטימיות פיסית; ומעורבות משולבת היא קיום יחסי מין מחוץ לנישואין, בשילוב עם קשר רגשי עמוק. כל מעורבות רגשית מחוץ לנישואין, כולל ידידות אפלטונית, אינטימיות רגשית וכימיה מינית, המאופיינים בסודיות, יכולים להיחשב כבגידה.חשוב אף להבין כי טבע הבגידה משתנה עם העלייה בהתקדמות הטכנולוגית במכשירי תקשורת אישיים. טלפונים חכמים, מחשבים אישיים, מחשבי כף יד וכדומה, משנים את השיטות בהן אנשים מתקשרים, ומאפשרים הגברת חופש, אנונימיות וגישה לאנשים אחרים. טיפול זוגי בצל העולם הטכנולוגי המתקדם של היום לוקח בחשבון את חשיבות התקדמות זו והשפעותיה השליליות האפשריות על נישואין וזוגיות. סליחה במסגרת טיפול זוגיפסיכותרפיה עובדת עם בני זוג שחוו את כאב הבגידה תוך הבנת מבנה הסליחה כשיטה הטובה ביותר לריפוי. האומץ לסלוח, והחופש שלא לסלוח הוא מודל רב עוצמה ובלתי שגרתי לסליחה אמיתית במצב בגידה. מודל זה רואה במחילה משהו אותו חייב בן הזוג שבגד להרוויח. במסגרת הטיפול, סליחה נתפסת כדבר שמתרחש בלב ובנפש של הצד החווה את הכאב, מבלי לבקש שום דבר מהצד שבגד. גישה זו נבדלת מגישת ה”סליחה מהשפה ולחוץ”, כאשר היא מוצעת באופן רובוטי, כפייתי ונואש. כשהצד החווה את הכאב אינו מצליח לעבד את השפעת הפגיעה או לבקש את הצד הבוגד לתקן את הפגיעה, נקרא מצב זה “סליחה רפה”. בניגוד לכך, סליחה אמיתית מתרחשת בין שני אנשים, והיא כרוכה בעבודה מאומצת במסגרת הטיפול הזוגי, כשהצד הבוגד מבין כי עליו להרוויח את הסליחה. סליחה אמיתית שמורה לאנשים שפגעו, שיש להם את האומץ, הענווה והכוח לעבוד קשה על מנת לשפר את המצב. כך יוצר הצד הנפגע הזדמנויות להתקדם לעבר הצד הפוגע ולסייע בתהליך הריפוי. מודל זה של מחילה הוכח כשימושי בטיפול זוגי המסייע לבני זוג להתגבר על בגידה, הכאב, והקשיים המלווים אותה בדרך כלל.בגידה נתפסת לעיתים קרובות כהפרת אמון, בגידה במערכת יחסים, או שבירת הסכם. הסודיות האופפת את מעשה הבגידה, ללא קשר אם התקיים מגע אינטימי או לא, היא המתפרשת כמעילה באמון. הטיפול הזוגי מאפשר לבני הזוג לשטוח את רגשותיהם, להבין את המניעים לבגידה, ואת החלק של כל אחד מהם למעשה הבגידה. עם לקיחת האחריות האישית של כל אחד מהצדדים, והבנה כי הקשר הזוגי משמעותי וראוי לשמר אותו, ניתן לטפל בכל הבעיות, לשפר את מערכת היחסים ואף לחזק אותה.​

שימו את הנישואים שלכם במרכז תשומת הלב.לעיתים קרובות מידי מערכות יחסים אינטימיות, במיוחד הנישואים שלכם, נשארים בתחתית סדר העדיפויות. עבודה, ילדים, תחביבים, החיים הרוחניים וזמן פנאי אישי נוטים לבוא לפני הנישואים, לא כך צריך להיות!בריאות הנישואים שלכם היא גורם שמשפיע על שאר אתגרי החיים איתם תתמודדו. הסיפוק ממערכות יחסים נוטה להשפיע על כל השאר כולל הבריאות הפיזית והנפשית שלכם. בזמן שלבטח זה לא הגורם היחיד, מתי שמערכת היחסים שלכם מאורגנת, אתם יכולים לפנות זמן ואנרגיה בקלות  רבה יותר כדי לרדוף אחרי המטרות והחלומות שלכם. תכנון מוקדם יבטיח שתשקיעו זמן ומאמץ על מנת לשפר את מערכת היחסים שלכם. מלבד “הדייט הלילי הקבוע”, צרו רעיונות קונקרטיים ומעשיים לדרך בה אתם הולכים לתת לנישואים שלכם עדיפות עליונה.נסו להימנע ממטרות מעורפלות כמו “לבלות יותר זמן ביחד”. במקום, נסו לבלות שעה אחת כל ערב ביחד או נשקו אחד את השנייה כל יום. צרו 12 יעדים והתמודדו איתם אחד בכל חודש.צרו 12 יעדים עיקריים לכל חודש בשנה. אם אתם נופלים ביעד אחד, תמיד יש את היעד של החודש הבא כדי לחזור לעניינים. בנוסף, אתם חייבים להקציב כמות זמן לעבודה על יעד מסוים שבתקווה יניע אתכם לסיים אותו! ההחלטות שלכם לגבי הנישואים יכולות להיות פשוטות, או מעורבות יותר.דוגמה להחלטה פשוטה יכולה להיות לנסות משהו חדש ביחד: לקחת קורס ביחד או לבשל מתכון חדש יחד אחת לשבוע. הם גם יכולים להיות עמוקים יותר וארוכי טווח: מצאו מטפל זוגי טוב ונכחו בסדרת מפגשי תרפיה או טיפול זוגי . הנקודה היא שאתם לוקחים צעד לשיפור מערכת היחסים שלכם ולא משנה מה מצבה הנוכחי כעת. מצאו עזרה אם אתם זקוקים לה.ייתכן שאתם תוהים כבר זמן מה אם זה המצב הטוב ביותר שהקשר שלכם יכול להיות בו, מציאת הקשר הנכון יכולה להיות משימה מרתיעה וזה יכול לקחת מספר ניסיונות עד שתמצאו את האחת.לעיתים קרובות מידי זוגות מחכים עד שהם נכנסים למשבר ורק אז מתחילים לחפש עזרה.בעיות שכיחות כמו ריבים וויכוחים תמידיים או פשוט חוסר בחיוביות וחום- כולם יכולים להשתפר עם העזרה הנכונה. אם אתם חשים כי יש מקום לשיפור בכל תחום למה לא לקפוץ על ההזדמנות ולתקן את הדברים עכשיו? עזרה מקוונת למערכות יחסים יכולה להיות מקום מצוין להתחיל בו, במיוחד אם אתם מוכנים לקבלת עזרה כבר מעכשיו. אפליקציות של מערכות יחסים למיניהם הן דרך כיפית נוספת למציאת עזרה קלילה. הן לא פתרון מלא, ובטח שהן לא תחליף לחינוך למערכת יחסים מבוסס-כישורים, אך הן דרך כיפית להתמודדות עם יעדי הקשר שלכם  כאשר הטכנולוגיה נמצאת לצדכם!​

הבוס שלכם צרח עליכם, הילדים העסיקו אתכם כל היום, הבית מבולגן, צריך לצאת לקניות, לנקות, לדאוג שהילדים יהיו במיטה בזמן ולא לשכוח את הכלב שגם הוא זקוק למנת תשומת הלב היומית שלו. לקראת ערב אתם בוודאי כבר מרגישים לחוצים ומותשים ופתאום ללא שום התראה מוקדמת, בן/בת הזוג שלכם מזמינים אתכם לארוחת הערב נפלאה בליווי יין טוב כדי לשפר קצת את מצב הרוח. הפרטים הקטנים חשובים. אולי דבר אחד קטן לא ישנה כל כך, אבל אחרי 5 או 10 שנים, הרבה דברים פעוטים הופכים יחד לשמיכת ביטחון ענקית לקשר שלכם. הנה ארבע סיבות מדוע זה כך: דברים קטנים שולחים מסר גדולפעולות עדינות במערכות יחסים אינטימיות שולחות מסרים גדולים.רכשו את הגלידה האהובה על בן/בת הזוג שלכם בדרככם הביתה, תכננו דייט לילי לא צפוי, או קחו שעה אחת מהזמן הפנוי שלכם כדי לסדר קצת את הבית, אלו אולי נראים כמו מחוות קטנות, אבל הן שולחות מסרים גדולים שישפיעו בחיוב על הקשר שלכם. דברים קטנים יוצרים אמוןאם תבקשו את חוות דעתם של שני יועצי השקעות במה כדאי להשקיע היום, סביר להניח שתקבלו שתי דעות שונות כנ”ל גם לגבי רופאים, עורכי דין וכו, זאת מכיוון שלאנשים שונים יש דעות שונות ובעניין הזה בני זוג לא נבדלים מאנשים אחרים. לרוב כאשר אחד מבני הזוג מבצע מעשה מסוים ואו מגיב לעניין בצורה זאת או אחרת בת הזוג עלולה לפרשן את המעשה בצורה שונה (כנ”ל גם ההפך) וכתוצאה מכך להגיע לתובנות שבן הזוג כלל לא התכוון אליהם ולכן אחד הדברים החשובים ביותר הוא לשמור על גמישות מחשבתית, להיות פתוחים לאפשרות שישנה סיבה נוספת המסבירה מדוע בן/בת הזוג עשו מה שהם עשו. רגש שהתפתח במהלך השנים אצל אחד מבני הזוג עשוי להביא אותו/אותה למצב שבו הם מקבלים החלטה אוטומטית לגבי מה היו כוונותיו של בן/בת הזוג. כדי לסייע בתחום זה, אני מבקשת מזוגות לחשוב על דרכים שבהם הם ייקחו יזמה וידאגו להפגין רצון טוב כלפי הצד השני. הדברים הקטנים הם אלו שעושים את זה. הם מאפשרים לזוגות להאמין מחדש שהם יכולים לאהוב ולהיות נאהבים. דברים קטנים יכולים להוות ניצוץ לחידוש האהבהתחושת האהבה יכולה לגדול אם המעשים הנכונים נעשים ואו המילים הנכונות נאמרות, ההפך הוא גם נכון, מעשים מסוימים ומילים מסוימות עשויות להקטין את תחושת האהבה בין בני זוגאם אתם בוחרים בהתנהגויות שמפגינות אהבה, אתם תהיו מופתעים לגלות כמה מהר רגשות של רומנטיקה ואינטימיות חוזרים אל הקשר שלכם. דברים קטנים מעבירים מסר של ביטחון.ביטויים עדינים של אהבה ואינטימיות מעבירים מסר של ביטחון לא רק לבן/בת הזוג שלכם, אלא גם לילדכם. הורים שמלכתחילה שמים את הנישואים שלהם במקום הראשון למעשה שמים גם את ילדיהם במקום הראשון. ככה זה עובד למרבה האירוניה. אלו הם רק כמה סיבות למה הדברים הקטנים הם חשובים.יש לכם רעיונות או דוגמאות למעשים קטנים שיכולים לתרום לקשר זוגי חזק ומהנה יותר? השאירו תגובה עם המסר שלכם בתחתית המאמר הזה או פרסמו אותו בדף הפייסבוק שלנו.​

זה יכול להגיע בפתאומיות, אולי אחרי וויכוח נוסף בשרשרת של וויכוחים או אולי אחרי ריב קשה שבו נפגעתם מאוד מהצד השני, תהא הסיבה אשר תהא אתם עלולים למצוא את אותן המחשבות קופצות לראשכם, האם זה מאוחר מדיי? האם כבר לא ניתן לתקן את המצב? בערך 4 מכל 10 זוגות שאני רואה חושבים באותה הצורה. זה מה שהופך את סוג העבודה שלי לכל כך מיוחד. רוב הזוגות שנכנסים אלי לראשונה למשרד חוששים שקשר הזוגיות שלהם עלול להסתיים בפתאומיות לאור המצב הבעייתי. אם בן/בת הזוג שלכם הציע שכדאי לכם ללכת לטיפול, אל תחכו. השקעה מוקדמת במערכת היחסים שלכם יכולה לחסוך הוצאות מסיביות בהמשך הדרך, לא רק בכסף, אלא גם בכאב-לב. אם אתם כבר מתחילים להרהר במחשבות על גירושין, אז הנה כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון.רוב הזמן, נישואים לא תלויים ברגעים בודדים של טראומה. אפילו בגידות הן לא גזרי דין חרוצים.אם אתם מרגישים כאילו אתם עומדים על קצה התהום, ומהצד השני ניצב בן/בת הזוג שלכם, אולי תופתעו לדעת שהפער ביניכם נפער בגלל בחירות שגויות שכל אחד מכם ביצע בעבר וזה דבר בר תיקון. לרוב, אתגרים במערכות יחסים נובעים משני בני הזוג.נניח שאתם בטוחים בפגם אישיות הקיים אצל בן/בת הזוג שלכם (אמונה שלאורך זמן עלולה לפתח מצב של נתק תקשורתי) עליכם גם להביא בחשבון את האפשרות שאולי מדובר באמונת שוו ואולי הגורם לבעיות בינכם הוא אחר לגמרי אבל אמונתכם הבלתי מעורערת בבעיה שקיימת אצל בן/בת הזוג בלבד רק עשויה להחמיר את המצב מאוד. ההיגיון הבריא שלכם צריך לבוא לפני הרגשות.רוב הזמן, אני מוצאת שזוגות כלל לא רוצים להתגרש, או לפחות, הם מעולם לא חשבו שהם יתגרשו. אם אתם מחפשים או מקווים לשינוי שיתרחש לפני שתהיו מחויבים לקשר ולבן/בת הזוג שלכם ב 100%, ייתכן ותתאכזבו. במילים אחרות, אל תתנו לרגשות שלכם להכתיב את המעשים שלכם, התודעה וההיגיון שלכם חייבים להיות אלו שמכתיבים את המעשים שלכם. שינוי גדול במערכת היחסים שלכם יגיע רק אם תתאמצו ותעבדו קשה בשבילו, במילים אחרות אתם חייבים לרצות שהשינוי הזה יקרה. אני יודעת שזו בקשה גדולה, לוקח זמן ליצור שינוי אמיתי שיחזיק מעמד בחיי זוגיות, אבל אם הרצון שלכם לשינוי הוא אמיתי ואתם מוכנים לעשות כל מה שצריך על מנת לחולל מהפך, אתם תהיו מופתעים מההישגים המהירים שלכם. זה בסדר לחשוב על הילדים שלכם אבל אל תשכחו את כלל המשפחות.אני ממליצה ללקוחות שלי שפרט לילדים הם חייבים גם להביא בחשבון את כל המעגל החברתי הקרוב שלהם. נישואין הם לא רק התחייבות בין בני זוג, אלא התחייבות כלפי המשפחות. ישנם אנשים מסביבכם שיושפעו מהגירושים שלכם במידה והם יקרו. בסופו של דבר, ההחלטה היא שלכם כמובן אבל אם אתם שוקלים גירושין, יש להביא בחשבון גם את המעגל החברתי הקרוב לכם. ייתכן ועדיין תחליטו להתגרש. אם כך, ישנם דרכים בריאות ושלוות לעשות זאת. אבל במידה ואתם תוהים אם הקשר יכול להחזיק מעמד, שיחה כנה עם בן/בת הזוג שלכם יכולה לחשוף דברים שכלל לא היו קיימים אצלכם בתודעה.​