יהודית לוי פסיכותרפיסטית טיפול פרטני זוגי ומשפחתי

איך לדבר ולהקשיב בזוגיות​

הנחיות להקשבה, תשומת לב ותקשורת נכונה, חלות על גברים ונשים בכל סוגי הזוגיות והחברויות. חשוב שהתקשורת הזוגית תהיה קשובה, מכבדת ואוהבת, ואז לשקול את הצורה בה נאמרים הדברים. תקשורת והקשבה היא רחוב דו סטרי, ומאמר זה מלמד כיצד ניתן לתקשר טוב יותר בזוגיות.

 

בחירת הזמן הנכון

לעיתים אדם סבור שהדברים אותם הוא מעוניין לתקשר צריכים להישמע ברגע זה. אך יתכן שבן או בת הזוג עסוקים במשהו אחר כרגע, בתכנית טלוויזיה, בהכנת ארוחת ערב, בהכנה לשינה, עבודה, או פשוט לא במצב הרוח הנכון כרגע.

לכן יש לפעול על פי הניסיון, ההיכרות עם בן או בת הזוג, והתחושות, ולהחליט מתי זה הזמן הנכון. למשל, דיונים על נושאים משמעותיים אינם יעילים לפני השינה, או מספר דקות לאחר שבן הזוג נכנס הביתה. אם מתחילים לדבר והוא או היא אינם מקשיבים, מומלץ לשאול מתי הזמן הטוב יותר לדבר, מבלי להשתמש במילים עוקצניות או בוטות. גם בן הזוג המאזין, מתבקש להציב חלופת זמן הוגנת ולתקשר בנעימות.

 

כשרוצים לפתור בעיות, יש לחלוק רגשות

לעיתים אחד מבני הזוג מעוניין רק לפרוק את רגשותיו, ולקבל אוזן קשבת. זה בסדר, אבל בן הזוג צריך לדעת לאן השיחה מתקדמת. לדוגמא, יתכן שהצד השני מעוניין לשתף במשהו, לשחרר את הנושא ולהמשיך לפתרון בעיות. לעיתים אנשים מבקשים להישמע בלבד, ותוך כדי אמירת הדברים, הם מבינים שהנושא למעשה פתיר.

בטיפול זוגי, בני זוג מעוניינים להתקדם במהירות לתובנות רציונליות לפתרון בעיות, אך זאת ניתן להשיג רק באמצעות חקר הרגשות והענקת תמיכה. יש להעניק את הזמן והמרחב לביטוי הרגשות, ולמקד את מהלך הטיפול בפתרון בעיות.

 

בשלב השיתוף וההקשבה המטפל לוקח צעד אחורה, ומניח לבני הזוג להקשיב זה לזה ולמצוא פתרונות יחד. זוגות רבים מופתעים לגלות שניתן לפתור את הבעיות, ושבעיותיהם אינם כה חמורות כפי שחשבו. תהליך זה מתאפשר באמצעות פיקוח והכוונה של מטפל זוגי.

 

הקשבה אינה הסכמה

לעיתים אדם מאמין שהמאזין לו צריך להסכים עם כל הנאמר, ולהיות מוטרד בדיוק כמו הצד השני, היות וזו הדרך היחידה להראות שהוא או היא באמת מקשיב. אז זהו, שלא. הקשבה היא שמיעה, השקפה ועיבוד מידע. ניתן להקשיב למחשבות ורגשות ללא הסכמה עם נקודת המבט של הצד השני.

כל אדם הוא שונה. אין זה אומר שחוסר הסכמה פירושו חוסר אכפתיות. יש לקבל את ההבדלים המייחדים אנשים זה מזה, ולמעשה, לעיתים מתברר שהבדלים אלו עשויים להיות הזדמנויות לצמיחה. כך ניתן להיפתח לעובדה שקיימת יותר מדרך אחת לחשוב על דברים.

 

יעילות הטיפול הזוגי

כשבני זוג פונים לטיפול זוגי לשם קבלת ייעוץ ותמיכה, הם צפויים לקבל משוב ואולי אף מספר עצות. עכשיו, יתכן שהמסקנות המתקבלות מהטיפול לא יעלו בקנה אחד עם ציפיות בני הזוג, אבל חשוב ביותר לבחון את הבעיות העולות מכל הצדדים.

כשאחד מבני הזוג מבקש להישמע, השני צריך להיות מוכן ולכבד את מקומו. לא תמיד יש צורך לקחת את עצת המטפל כ”תורה מסיני”, אבל מומלץ לחשוב על המשוב המתקבל, ולבחור אם להשתמש בו או לא, כל עוד הצד השני לא נפגע.

עריכת השיחה. לעיתים אדם מתחיל לדבר ופשוט נסחף. בן הזוג מאבד ענין, מאבד את הקשר לשיחה ומתכנס בתוך עצמו. אוקיי. אולי זהו סימן שיש לערוך את השיחה. מומלץ להגביל את הדברים למשפטים קצרים וברורים יחסית. להשהות, לבקש משוב, ולקבל אותו. יש להתמקד בנושאים החיוניים של השיחה.

לא לתקוף. אם השיחה תהיה סדרת התקפות וביקורת, לא יהיה מאזין בצד השני. גם תיוגים לשוניים שאינם נעימים כגון “אידיוט”, או הכללות כגון “אתה תמיד עושה את זה”, מעוררים התנגדות. יש להקפיד לתקשר באופן שאינו עוין, על מנת לקבל יותר תשומת לב ושיתוף פעולה.

כשמתארים בעיה, מומלץ לתאר גם את הפתרון. במהלך הטיפול הזוגי, לאחר שלב פריקת הרגשות, יש לתאר פתרונות אפשריים. הפתרון אינו צריך להיות מידי או מעשי באופן ברור. הוא יכול להיות מהוסס, סביר, או אחת ממספר אפשרויות. למעשה, אם אדם מתחיל לחשוב על הבעיה כמו על משהו הניתן לפתרון, הוא מתחיל להרגיש מועצם יותר.

יהודית לוי
פסיכותרפיסטית
טיפול פרטני זוגי ומשפחתי

 

נייד: 052-3510381

מייל: judlevy08@gmail.com

בניית אתר - קידום פלוס